diese stille ist schöner, als jede musik. ich sollte mich an stille gewöhnen. irgendwann, vielleicht schon bald, wird es immer so schön still sein!
ich bin komisch geworden. ich merke es oft. vor einem jahr war ich anders. wie ich war??
ich war dicker. dicker, als ich jetzt eh schon bin. mein hobby war auch tanzen. ich liebte es zu tanzen. ich wusste, dass es scheiße aussieht, ich dachte, es sieht scheiße aus. ich tanzte dann bei der höheren gruppe. die trainerin sagte mir, dass ich einen tollen tanzstil habe, es weit bringen werde, trotzdem bekam ich keine eigene stelle. versagerin. aber es machte mir immernoch spaß. mein anderes war fressen. ich liebte essen. ich aß gerne mit meinen freundinnen. ich machte gerne mädelsabende mit denen. ich aß vor ihnen, gerne. ich war glücklich, vor einem jahr. ich war glücklich. zumindest glücklicher als jetzt. ich habe musik geliebt. ich habe den ganzen tag musik gehört. ich bin aber nicht gerne zur schule gegeangen, war lieber zu hause. ich hasste meine klasse. sie mobbten mich. 'ey fette kuh!' 'achtung maddie kommt, der boden wird einbrechen! rettet euch!' hahaha. ich war glücklich, weil sie mich nicht interessierten, diese arschgeigen. ich mochte meine eltern. kaum zu glauben, aber ich mochte sie wirklich. oh und ich mochte 2 menschen, die ich jetzt abgrundtief hasse.
jetzt bin ich immernoch fett. 11kg leichter. aber immernoch eine fette kuh, ein mädchen, dass den boden einstürzen lässt. mein hobby ist das tanzen. doch nach einem tuniertanz, den ich mit all meiner letzten kraft tanze, muss ich mich hinsetzen, weil meine beine zittern. alle anderen aus meinem kurs, könnten stehen bleiben, nur die sind alle zu erschöpft. nein erschöpft bin ich nicht. ich kann ja auch lange joggen gehen und ich bin jünger als die alle. viel jünger.
ein anderes hobby von mir? hungern, oder eher, dieses schöne gefühl im magen zu haben. ich hasse essen. ich werde nichtmehr gemobbt, werde beneidet. 'du kannst so gut abnehmen. du hast schon so viel geschafft. du bist so gut im tanzen. du siehst gut aus. du bist auf einem guten weg perfekt zu werden. alle jungen sagen das auch. die jungen sagen, dass du gut aussiehst!' haha das sagen die eh nur, weil sie jetzt an das gerücht glauben möchten, an dieses hässliche, dumme, erfundene gerücht. bah. musik? musik höre ich kaum noch. nur, wenn ich sport mache, tanzen will. manchmal tanze ich sogar lieber ohne musik. denke mir die musik. ich will nichts hören. keinen ton. ich höre nur das tippen der tasten, das rauschen meines laptops, den wind, der im dach heult. heulen. glücklich bin ich nicht. nein. zuhause bin ich auch nichtmehr gerne. nein. ich mag meine eltern nichtmehr. nein, ich mag sie nicht. sie interessieren sich nicht für mich. ich nicht für sie. warum soll ich mit menschen zusammen leben, die sich nicht für mich interessieren. aber dann muss ich wohl alleine wohnen. wer interessiert sich schon für mich? außer mein dummer exfreund. aber den will ich ja nicht mehr. ich will nichts. garnichts. dünn sein. sterben. ich weiß es nicht. ich mag meine klasse jetzt. bzw mochte ich sie für eine kurze zeit. im moment wird es wieder schwer, weil ich versagerin es ja sagen musste. ich mache mir malwieder alles kaputt. was ich will? nichts. ich weiß es nicht.
warum ich mich verändert habe? 2 menschen waren der auslöser und viele ereignisse, die nichts gutes mitsich brachten!
