niemand merkt es, keiner sieht, wie zerrissen und zerstört ich bin. er selbst hat auch damit zu kämpfen und kann mir nicht helfen, er ist ja nicht da, niemand ist da, niemand interessiert sich dafür. keiner ruft mich an, fragt, wie es mir geht oder kommt vorbei. keiner kann sich vorstellen, oder denkt nur darüber nach, wie es wohl sein muss für mich, wie schwer und scheiße das ist.
dank den 3 tagen bei meinem freund bin ich endlich wieder auf 68,0 kg angekommen. das reicht nicht. ihr könnt mich nicht zwingen, was zu essen. ihr müsst mich eher davon abhalten! ihr macht mich wieder fett. ihr wollt mich sicher fertig sehn. ihr wollt, dass ich wieder gemobbt werde, dass man mir sagt, wie fett und hässlich ich doch bin. ohne dass dies alles passiert wirkt es schon. ihr macht mich fertig damit. lasst mich doch wenigstens das machen, was ich für richtig halte und zwingt mich nicht eueren ekeligen fraß zu essen. ich will das nicht. ich will dünn sein. nur dünn. dünn und schön.
die letzen drei tage war ich einfach überglücklich. ich habe nie daran gedacht, sterben zu wollen und druck hatte ich auch nicht. das einzige gefühl das ich hatte, war das kribbeln im bauch, was zwei ursachen hatte. erstens war ich verliebt wie noch nie und zweitens war mein magen leer, ich aß nichts seit mehreren tagen und niemand zwang mich dazu. nur aus höflichkeit aß ich am zweiten abend ein bisschen. mein magen fühlte sich trotzdem unheimlich gut und leer an. aufgrund meines knutschfleckenübersähten dekoltees konnten wir nicht schwimmen gehen, was ich nicht schlimm fand. insgesammt waren die tage bei meinem freund wunderschön
seine arme halten mich ganz fest. ich höre seinen herzschlag. ich denke daran, dass ich heute abend alleine einschlafen muss und morgen alleine aufwachen werde. meine augen füllen sich mit tränen. ich versuche sie zu unterdrücken, doch als er dann sagt, dass ich nicht traurig sein soll, fließt schon die erste träne. er wischt sie liebevoll weg, doch ich denke daran, dass ich niemanden zuhause haben werde, der den ganzen tag bei mir ist, der mich glücklich macht. er wird so weit weg sein. er wird mir unheimlich fehlen. es wird mich so zerreißen. ich schluchtze. eine zeit lang weine ich fürchterlich. wir wollen raus gehn mit dem hund, auf andere gedanken kommen und noch die zeit genießen. er sagt: "schaffst du es?" ich nicke. kaum setze ich mich auf kullert wieder eine träne. "ja, 2 sekunden lang." er lacht. ich setze mich draußen auf die bank und warte auf ihn. die sonnenstrahlen blenden mich ein wenig. da steht er. "du siehst so wunderschön aus im sonnenlicht" ich könnte wieder heulen, doch ich reiße mich zusammen. ein letztes mal laufen wir hand in hand durch den wald, an der stelle vorbei, wo wir uns das erste mal seit langem wieder küssten. ich atmete tief ein. die luft tut gut. als wir zurück kommen, wird seine mutter auf mein dekoltee aufmerksam, doch sie sagt nichts. später dann haben wir nurnoch eine stunde, bis wir los müssen. ich setze mich auf seinen schoß, wir reden darüber, wie es weiter geht. vielleicht ein wenig zu naiv, dass ich direkt nächste woche wieder komme. wir machten die rechnung ohne meine eltern, aber dazu später. als wir dann im auto sitzen bekomme ich bauchschmerzen, vor angst und vor hunger. doch der hunger wird langsam zur gewohnheit, dachte ich. dann fährt das auto meiner nachbarn vor, die mich mit nach hause nehmen. wir laufen hand in hand zu ihnen, packen meine sachen ins auto und dann ist der abschiedsmoment da. ich flüstere noch ich liebe dich in sein ohr und wir küssen uns ein letztes mal. als ich dann seine hand los lasse fühle ich mich schon unbedeutsam und leer. im auto lausche ich nur der ruhigen musik und schaue der sonne beim untergehen zu. langsam schwindet das gefühl des glücklich seins und ich würde am liebsten losschreien, dass sie mich rauslassen sollen, damit ich zurücklaufen kann. zuhause, in meinem zimmer bekomme ich dann panik, würde am liebsten schreien, hier ist niemand, niemand ist da, alle weg, ich bin alleine, ich will sterben. da kam der gedanke wieder. sterben oder bei ihm sein. nichts anderes. er schreibt mir, dass es ihm genauso geht. ich informiere mich, ob ich mir irgendeine bahncard kaufen kann. wenn mein plan auf geht, bin ich wirklich freitag wieder glücklich, doch was ist dann am sonntag, wenn ich zurück fahre. es wird immer wieder so schrecklich sein. mindestens noch ein ganzes jahr. ich kann kaum klar denken. ich sehe mich im spiegel an, achte nicht auf mein verheultes gesicht, sondern nur auf die kette, die er mir schenkte und die knutschflecken daneben, meine andenken an ihn. ich liebe ihn.
viele haben mich bei formspring gefragt, wie sie am besten abnehmen können, da ich schon 'so viel' abgenommen habe. hier also ein paar tips ;)
ernährung:
verteilung: es gibt 3 unterteilungen bei lebensmitteln, von den einen darfst du reichlich zu dir nehmen (getränke, brot, getreideflocken, kartoffeln, nudeln, reis, gemüse und obst), die anderen in maßen (milch-produkte, fleisch, wurst, eier, fisch) und andere nur sparsam: öle, butter, margarine und süßigkeiten/ fettiges essen. achte immer darauf, dass du 5 mal obst und/oder gemüse am tag isst und mindestens 1,5 liter trinkst, am besten wasser.
getränke: am besten ist: leitungswasser, mineralwasser, früchte-, kräutertee (ungesüßt), stark verdünnte fruchtsäfte und gemüsesäfte. nicht so super sind: fruchtsäfte pur, limonade (cola, fanta...), süßstoffhaltige getränke und garnicht geeignet sind: schwarzer tee, bohnenkaffee, cola, eistee und alkohol.
umstellung: statt weißbrot isst du besser vollkornbrot, statt schokomüsli isst du besser früchtemüsli, statt nudeln besser vollkornnudeln, statt pommes aus der friteuse isst du besser welche aus dem backofen und statt doppelkeksen schmecken auch reiswaffeln mit schokolade.
das alles reicht schon um sich ein bisschen besser zu ernähren und um ab zu nehmen.
sport: am besten suchst du dir eine sportart, die dir spaß macht. bei mir ist es das tanzen. falls du noch nicht in einem verein oder so bist, könntest du dich ja informieren und deine eltern fragen ob sie dir das erlauben. die anderen tage in der woche könntest du zuhause ein wenig sport machen, z.b. joggen oder walken. 45-90 minuten am tag sport sollten reichen. außerdem machst du am besten noch jeden tag so workouts, die es auch bei youtube gibt.
ich hoffe dass dieser post hier manchen von euch weiterhelfen konnte. falls ihr noch etwas wissen wollt fragt einfach.. hier noch ein paar links für workouts:
http://www.youtube.com/watch?v=HNbhIOgVz0g&feature=player_embedded bauch http://www.youtube.com/watch?v=uLIfN-31Bgs&feature=related beine http://www.youtube.com/watch?v=dnBhn7YSsnM&feature=related po http://www.youtube.com/watch?v=jQh44LgDg60&feature=relmfu ausdauer
vielleicht haben welche von euch pro ana und mia tips erwartet aber das könnt ihr knicken.. xx, maddie
hey du süßer leser <3
ich hoffe, dass deine ferien super sind und es dir gut geht. hihi. wie du merkst, hab ich die übelste gute laune,obwohl ich so streit mit meinen eltern habe. ich hasse sie ja so. aber darüber will ich nicht nachdenken. ab morgen bin ich 3/4 tage bei meinem freund und ich freue mich so sehr ihn endlich zu sehen! außerdem hab ich n halben kilo runter und hoffe dass morgen der ganze schon weg ist... mal sehn.
danke, dass du meinen blog verfolgst und auch liest, das bedeutet mir viel, du bist wundervoll.
ich hätte nie gedacht, dass es so viele interessiert was so los ist und was ich schreibe. danke.
und nochmal zum mitschreiben: du bist wundervoll und unersetzbar, vergiss das nie.
hab noch schöne ferien und bau keinen scheiß.
xx, maddie
25.04.2011
G: hast du da grasabdrücke an deinem arm oder was?
Ich: hä? Wo?
G: da !
ich gucke auf meinen rechten, unbeschädigten arm
G: der andere
ich gucke nur auf die oberseite und als er mir sagt, dass er die innen seite meint, sage ich nein, schaue nicht drauf und ziehe an der shisha
als ob er es nicht gesehen hat. doch was soll ich machen, mich im pulli an den kanal setzten und verdorsten?
scheiß doch drauf
in eiseskälte bier, zigaretten, grillen und tanzen schöner abend, (nicht) irgendwo hinter unserem aus pisse geschriebenen "was geht? wir trinken bier" liegt ein großer flatschen cola-nudelsalat-kotze. ich lege mich unter den sternenhimmel ich friere, merke wie meine gliedmaßen langsam absterben jemand sagt mir, dass ich gehen soll
wir drehen uns im kreis
unsere leben tun's ebenfalls
ein kreislauf, der nie endet
doch, ende! lass es enden!
spring doch ab, spring!
alles dreht sich weiter
mir ist schlecht
das wars
ende
betrunken sein ist kein zustand. es ist kurz lustig, anfangs. dann wird es gefährlich und unerträglich.das einzige was du denkst ist: ich will nüchtern sein oder sterben. man kotzt acht mal, doch am nächsten tag gehts einem immernoch scheiße und du hast einen filmriss.
ich stehe am abgrund
noch ein schritt dann ist es vorbei
ihr sagt, dass ich nicht übertreiben soll
dann erst recht
ihr sagt, dass ich mich nicht anstellen soll
mache ich nicht, ich laufe an der masse vorbei
und ich springe.
ohne zu zögern.
meine welt zerfällt. stück für stück werde ich verlassen, verletzt und alleine gelassen. doch ich will euch einen gefallen tun. ich werde gehn. ihr werdet es sicher kaum merken. es wird keinen unterschied machen. für niemanden hier. und dann sagt ihr: du hast doch deine tollen freunde aus mönchengladbach.. ja, wie oft sehe ich die? einmal die woche. wenn ich da bin, gehts mir gut. sie halten sogar zu mir, obwohl wir uns nicht lange kennen und das kann ich von euch nicht sagen. ihr vergesst mich, interessiert euch nicht dafür, für nichts aber tut vor anderen so, als wärt ihr die besten freunde und wärt die auslöser für meinen baldigen klinikaufenthalt gewesen. gehts euch gut? mir nicht.
das blut fließt. lass es fließen. verblute. stirb. dann sind sie dich los und du bist die schmerzen los.
dass es alles keinen sinn mehr macht, habe ich verstanden
dass ich nurnoch vormich hin gammel und mich vollfresse, ebenfalls
doch, dass du das jetzt sagst und tust ist für mich unerklärlich
vielleicht soll es aber so sein, das hilft mir vielleicht dabei
ich lege den stift hin
es ist vollbracht
die zeilen sind dort,
sie flossen direkt, ohne zu überlegen
voller schmerz und erinnerung
aber auch verabschiedung
mit liebe und schmerz, A.
seine augen werden leer
das traurige gesicht lässt ihn gleich anders aussehen
nichtmehr so voller freude
was er bloß mit mir machen soll, fragt er mich
ich sage erst garnicht, was ich denke
er meint, dass ich jeder zeit vorbeikommen darf
unser verhältnis änderte sich durch ein paar worte
es wurde ernster, intensiver, doch zerbricht die freundschaft auch daran?
ist es nicht meine angst?
ja. es ist die angst, wieder enttäuscht und alleine gelassen zu werden,
wenn das nochmal passiert, lasse ich sie mal alleine.
ich mag dich, du magst mich, also enttäusch mich nicht, dann enttäusch ich dich nicht
ich glaube das leben will mich ordentlich verarschen. das leben will mich loswerden, mich ärgern. wieso sonst sollte meine dumme waage 2 kg mehr als isas anzeigen. mir gings so bombe, weil ich endlich fast wieder auf 66 war. natürlich musste mir das leben n strich durch die rechnung machen. ich versteh das alles nichtmehr, warum geht gerade malwieder alles schief?
das leben schreit, dass es mich loswerden will
der tod schreit, dass er mich holen will
mein kopf platzt bald
was tun? was nicht?
wohin soll ich gehen?
soll ich bleiben?
oder nicht.
nur wenn ich dieses freiheitsgefühl habe, dann will ich bleiben. so wie gesternabend. da wollte ich bleiben. hatte all den scheiß, der passiert ist vergessen. mir gings gut. ich war froh, dort zu sein...
vielleicht ist es der falsche weg, aber was soll ich denn machen, wenn ich am liebsten jeden spiegel zerschlagen würde, damit ich mich nicht sehen muss. ich hasse meinen anblick zu tiefst. am liebsten würde ich den ganzen tag eine papiertüte auf dem kopf tragen um es den menschen, die mich sehen müssen nicht noch schwerer zu machen, mich zu ertragen. und am besten steck ich mich noch in einen müllsack, da gehör ich ja sowieso hin. ich weiß, klingt sehr selbstbemitleidend, vielleicht, aber das einzige was ich noch fühle ist der hass auf mich selbst. hass auf meine beine, die sowieso schwabbeln ohne ende, meinen bauch, der nicht flach ist, meine nase, die total scheiße aussieht, meine augen haben kackbraune farbe und meine haare treiben mich in den wahnsinn. ich will mich verstecken, verkriechen, nie wieder hervorkommen, von daher wäre es vielleicht doch der richtige weg?
