klapsengirl

sie ist ein marlsinsen klapsengirl
haha

hi leute. also mir gehts in der klinik ganz okay. ich hab viel abstand vom alltag, viele therapien so entspannungstherapie, ergo und sporttherapien, das ist echt cool. als ich an kam waren noch echt coole leute da, die ich voll vermisse, wirklich. die wurden dienstag entlassen und gestern kamen die zu besuch :) jetzt haben wir voll viele neuaufnahmen und naja, die neuen sind alle bisschen verballert. eine erzählt jedem direkt ihre lebensgeschichte, der andere hat adhs und der andere redet mit niemandem. bääms. schule ist da auch ganz okay... naja, schule eben. bin wieder auf 68 kg. wäre fast auf die essgestörten gekommen und hätte fast ne sonde bekommen weil ich die erste woche nichts gegessen habe. naja. aber da ich da nicht weg wollte, wegen einer gewissen person, haha, hab ich dann mal ab und zu gegessen und joa. ich versteh mich sonst echt gut mit den anderen da und es ist auch immer was los.

heute hab ich tagesbeurlaubung und geh erstmal schön shoppen. ich brauch noch so viele sachen.. naja. ich könnt euch noch sooooo viel erzählen, aber dann säße ich noch bis 7 uhr hier und um 8 muss ich wieder in der klapse sein. joa.

ich vermisse euch alle ganz ganz ganz ganz doll und hoffe, dass ich ein paar von euch nächstes wochenende in essen treffen werde. :) macht bitte keinen scheiß, ich mach mir eh schon sorgen um manche und ja, bleibt stark, ich denk ganz fest an euch und lieb' euch voll :**

weg

die zigarette in der hand. ein zug. das nikotin fließt durch mein blut, durch meinen körper. noch ein zug.
es befreit. mit jedem zug fühle ich mich besser. mit jeder zigarette. bald hab ich dieses gefühl nichtmehr, für lange zeit, nur wochenends. ich muss es aushalten, nur wie? bald habe ich dieses gefühl nichtmehr, keine freiheit. die luft zum atmen wird fehlen. meine freunde werden mir fehlen, oh ja. ob mein freund mir fehlen wird, weiß ich nicht. die situation gerade ist unbeschreiblich und das ist negativ gemeint. er schert sich einen scheißdreck um mich und ich tue wirklich alles für ihn. ich weiß nicht, wie das alles weiter gehen soll. wenn er mich nichtmal anruft in der klinik, schieß ich ihn ab, aber hallo. er hat es verdient, wenn ich das verdient habe, was er mir so antut. wir werden sehn.

bis dann. ich werde ab und zu sicher bloggen können. bleibt euch treu, baut keinen mist und bleibt vorallem stark :*


Eleanor McEvoy - Sophie - MyVideo

freitag der dreizehnte

der tag macht seinem nahmen dieses mal ja mal richtig ehre. termin für münster wurde abgesagt, das heißt montag wieder ab zur hardtklinik. all meine freunde meinen: du hast den termin selbst abgesagt, weil du nicht gesund werden willst. ja, und wenns so wäre, ihr hasst mich doch sowieso alle.. wieso dann gesund werden? mein freund intressiert das ganze hier auch n scheiß dreck und meine eltern intressieren sich zu viel. im moment lass ich überall bei erwischen: rauchen, kotzen, trinken, ritzen. na geil. darf ich sterben? bitte?!

die nachricht trifft mich, wie ein kopf schuss
kein gedanke mehr, den ich richtig fassen kann
nichts mehr, was ich tun kann
dann soll es auch so sein

blut

letzte chance, die zeit rennt
du frisst den ganzen tag
lächelst alle mit einem falschen lächeln an
du entschuldigst dich für sachen,
für die du dich garnicht entschuldigen brauchst
du siehst in den spiegel und willst ihn zerschlagen,
dich am besten gleich mit

eine kugel, ein schritt, ein schnitt
ein seil, ein stuhl, ein bisschen mut
ein brief, ein gedanke, ein tropfen blut
es würde den ganzen scheiß beenden

klinik

okay, ich brauch mal ein paar meinungen und ich dachte da ist der blog hier ganz gut, ich mache sofort eine umfrage, bitte stimmt ab, nachdem ihr das hier gelesen habt! danke.
also ich weiß nicht, ob ja oder nein. klinik oder zuhause bleiben. wahrheit erzählen oder lügen.

pro klinik:
ich würde dort gesund werden, schnell in 6-9 wochen, schätzt man. ich könnte dort besser abnehmen, wahrscheinlich auch gesünder. ich kann da endlich den abstand von zuhause bekommen und von der schule. ich könnte meinen freund öfter sehen, wenn er zeit hätte

contra klinik: ich werde heimweh haben, nach freiheit und nach meinen geschwistern, vielleicht auch meinen eltern, meiner familie aber vorallem meinen freunden und meinem freund. klar, sie werden mich besuchen, doch dort bin ich alleine. ich werde keine kippen haben, wegen meinen eltern, aber das ist nur eins der kleinsten probleme. ich weiß nicht, wann ich wieder raus komme und ich weiß nicht ob ich zum training kann, was bei mir an sehr hoher stelle steht.


ich tendiere zur klinik, weil mein freund sowieso keine zeit für mich haben wird und ich dann 2 große ziele da erreichen könnte: abnehmen und gesund werden, doch die argumente dagegen sind viel mehr.. was meint ihr.

danke!

vermissen

meine finger zittern, nicht vor kälte. ich sehe in die lachenden gesichter. lache aus höflichkeit mit. ich denke daran, wie lange ich genau das hier nicht haben werde. keine gartenparty mit bier, zigaretten, pizza und meinen freunden. "willst du nichts essen?", fragt mich g. ich gucke etwas verwirrt. er weiß es doch, oder? alles ist still. "wieso machen wir das hier eigentlich?", fragt jemand. es ist mir etwas peinlich, wieso auch immer, zu erklären, wieso wir hier sind. wir trinken auf mich. "auf a. dass sie hoffentlich bald wieder gesund ist und wieder spaß daran hat, zu leben und wir kommen dich alle zusammen besuchen und wenn du wieder zuhause bist bekommst du ne welcome back party." - prost

vermissen, dadurch schwindet der hunger. sehr gut, doch es zerreißt einen, wie auch immer. ich werde euch vermissen, auch wenn ihr das hier nicht lest. ich habe mich über jeden einzelnen gefreut, der da war, über jedes "das wird schon wieder" "du schaffst das" oder "ich glaub an dich" auch wenn es nur 0815 sprüche sind. sie kamen, denke ich, von herzen. danke

zeit

ich setze mich auf mein fahrrad. der wind pfeift durch meinen tunnel. es hört sich komisch an, doch zum lachen ist gerade garnichts. gestern war malwieder einer dieser scheiß tage. bis ich abend essen musste, war alles okay. doch bei oma isst man natürlich immer viel.. super. ich komme nach hause und schreibe meinem freund, was bei therapie rausgekommen ist. ich könnte am 13.mai zu ihm kommen, doch er sagt, dass er nicht weiß, wann er kann. er schreibt andauernd so abweisend, seit ich wieder zuhause bin. ich frage ihn, ob es an meiner figur liegt. er sagt, dass ich ihm ein bisschen zu fett bin. die erste träne. ich wische sie weg und denke mir, dass er ja recht hat. trotzdem fühlt es sich so an als wäre mein herz angeknackst. er versichert mir, dass er aber deswegen nicht schluss machen wird, doch dann kommt dieser satz: "wenn das mehr narben werden, mache ich schluss". das war malwieder ein grund es zu tun. 

ich fühle mich alleingelassen, leer und nutzlos. nach und nach tauchen die gedanken wieder auf. ich hatte sie verdrängt, doch der wunsch tod zu sein wird immer größer. ich stelle mir vor, was die anderen wohl tun werden, wenn sie die briefe lesen und es von der polizei erfahren, oder sonst wem. wer würde mich wohl vermissen. 20 meter vor mir fahren 4 mädchen aus meiner klasse. die eine sieht mich, schweigt aber und fährt stumpf weiter. wir sind noch einige minuten von meiner schule entfernt. ich sage nichts und fahre weiter. diese brücke, die gedanken kehren zurück. halt an und spring. du bist ihnen ja sowieso egal. doch ich fahre weiter. an der ampfel kurz vor meiner schule sehe ich auf der anderen straßenseite diese lehrerin. die, die der auslöser von allem war. ihre worte kehren zurück in meine gedanken "du rennst noch eine runde, damit du mal endlich abnimmst. los moppel, renn!". sie könnten meine sein, doch damals hat es mich runtergezogen und wenn ich jetzt in dieses gesicht sehe. sie weiß von nichts, weiß nicht, was sie damit ausgelöst hat und wenn, würde es sie nicht interessieren. 

in der klasse starre ich auf meinen handydisplay ich mache mir sorgen, um sie (P, du bist gemeint!) und darum, wie es wohl weiter geht mit meinem freund und vorallem, wie lange noch. aber der hauptgedanke. Klinik ja oder nein?

die zeit läuft

viel zeit bleibt nicht mehr

das will ich nicht, die zeit soll enden

meine zeit soll kommen

eure wird weiter gehn

sie wird noch lange nicht zu ende sein