bazz

24 stunden

12 veränderungen

8  rückschläge

100 male schmerz

100 tränen

und nur 1 satz 

von der neuen fast glücklichen maddie

zur alten depressiven maddie

was geht los darein?

wir sitzen in der raucherecke, in der ich schon viele gemütliche zigaretten mit guten freunden geraucht habe und 2 monate lang alle 60 minuten mindestens 5 minuten verbracht habe. ich bekomm nicht ganz mit was sie dort reden, aber als ich den namen einer bekannten höre werde ich aufmerksamer. dann wird mir klar, worüber sie reden. als der satz fällt,  "ja er hat auch versucht sie zu vergewaltigen." , wusste ich genau um wen es sich handelt. ich frage nach. sie bestätigt es und erzählt mir, dass er wahrscheinlich auch heute dorthin kommen wird. ich bin verwirrt, mein herz klopft wie wild und ich kann kaum noch atmen. mir bleibt die luft weg. "aber er hat doch hausverbot hier." sie erzählen mir, dass es mit den therapeuten abgesprochen ist, dass er hierhin kommen darf. unglaublich. selbst meine alte therapeutin, die es mitbekommen hat, was passiert ist und die, die mich aus dem trauma therapieren musste hat es erlaubt, obwohl sie den namen weiß. ich kann es nicht fassen. was ist das bitte für ein saftladen hier. am liebsten würde ich zu ihrem zimmer rennen und ihr eine ballern, genau wie dem oberarzt und dem chefarzt. was geht mit denen? ich komm darauf nicht klar. jedes mal, wenn ich jemanden zur station laufen sehe, bleibt mein herz stehen und mein atem ebenfalls. ich sitze nurnoch in angst dort und überlege mir schon, was ich machen werde, wenn er wirklich auftaucht und zum ersten mal seit meinem geburtstag habe ich wieder diesen gedanken.

"wenn ich ihn sehn muss, daran erinnert werde, dann ist es vorbei."

TAG.

ich wurde getaggt von marthi

fragen an mich:

1.schon mal gefastet? - ja

2.Lieblingsessen? - chinesisch

3.Lieblingsband/sänger? - asking alexandria
4.Was schaust du dir am liebsten im Fernsehen an? - how i met your mother
5.gehst du noch zur schule? - ja leider

6.Bist du glücklich? - nein, aber nah dran

7.Wo machst du am liebsten Urlaub? - in meinem bett

8.Hast du eine Beste Freundin/einen besten Freund? - ja

9.Mit welchen Menschen verbringst du am liebsten Zeit? - den coolen von hier.

10.Schon mal Drogen genommen? Wenn ja, was? - weed, mdma, amphetamine

11.glaubst du an etwas übermenschliches? - nein, weder gott noch geister.

fragen an euch:

1. wie geht es dir?

2. was hast du in den ferien vor?

3. bist du zufrieden mit deinem aussehen, wenn nein, was willst du ändern?

4. worauf bist du stolz?

5. lieblingssüßigkeit?

6. berufswunsch?

7. was läuft gerade in deinem leben richtig geil? 

8. wo würdest du jetzt am liebsten sein, wenn du sein könntest, wo immer du willst?

9. hast du piercings, bzw willst du welche?

10. bist du verliebt?

11. wen würdest du am liebsten einmal treffen?

ich tagge: swallow your pride

cannelle

zoe

which way?

sonnenstrahlen

ich muss blinzeln

sie nimmt neben mit platz

streicht über mein bein

es sticht und drückt

ich verziehe mein gesicht

autsch, schmerz.

was hab ich da getan

hab ich aufgegeben?

herunterfahren oder Neu starten?

ziehe ich es durch oder

gehe ich ein paar schritte zurück

und gehe den anderen weg weiter?

den einfachen, schnellen weg.

wohin führen die wege?

zu dem gefühl sich 

erleichtert zu fühlen,

ruhig und entspannt

ohne anspannung

und ohne druck.

welchen weg nehme ich nun?

soll ich es als ausrutscher werten

und beim nächsten mal 

den anderen weg gehen? 

oder soll ich ohne anstrengung

und ohne stress den leichten, schönen,

geraden, einfachen weg gehen?
"hilf mir." flüstere ich.
sie legt ihre hand auf meine,
flüstert mir ein "immer" ins ohr,
 und gibt mir einen kuss auf die wange.
"danke."

at least i got my friends

es ist warm. zumindest  kommt es uns so vor, weil es doch so kalt noch war vor ein paar wochen. wir sitzen gemütlich im garten. zigarettenqualm mit dem geruch von frühling und erdbeeren liegt in der luft. auf dem tisch: 2 leere verpackungen yum yum nudeln, weingummis, zigarettenschachteln, becks ice und das spiel "das verrückte labyrinth". im hintergrund hören wir 1live und die vögel zwitschern. wir müssen lachen, weil katy schon zum vierten mal probiert die reihen zu schieben, wo manche felder fest sind. aber so ist sie, immer. und darum liebe ich sie. dann schaue ich die zwillinge an und muss lachen. sie lachen einfach so gleich, als wär er ein spiegel von ihm. irgendwie passt gerade alles zwischen uns. jeden tag, egal wie scheiße es mir geht, bekommt ihr es hin, dass ich lachen muss, weil ihr einfach meine freunde seid, die für mich da sind und waren.
auch wenn alles scheiße ist, meine freunde hab ich immer.

ich kann sein, wie ich bin, muss mich nicht verstellen, hab einfach ein gefühl von freude, freiheit und glück, wenn ich mit euch zusammen bin.

märz 2012

it sucks

ich fühle nichts

fühle nur die einsamkeit

immer allein sein,

das ist unser schicksal,

auch wenn wir menschen haben,

die um uns herum sind.

wir sind allein,

allein mit unseren gedanken, 

gefühlen und wünschen.

don't cry, snow white

ich sitze im bus. auf meinen lippen ist ein lächeln zufinden. dank ihr. es tut immer wieder so gut, sie zu sehen. auch, wenn wir nicht viel gemacht haben, außer planlos durch RE zulaufen. mein handy vibriert. eine sms von ihr. sie schreibt mir, dass sie nicht mehr klarkommt. sofort verschwindet mein lächeln, ich verstehe ihre angst, denke ich. sie will nicht mit diesem zug fahren.. sie sagt, dass sie weinen muss, ich kann dich verstehen.

...

vor 2 stunden haben wir beschlossen, dass wir uns treffen wollen, weil du stress zuhause hast. seitdem wollte ich schon 2 busse nehmen, aber ich hab es nicht geschafft. nun liege ich in meinem bett. durch das fenster höre ich, wie meine nachbarn inklusive meine eltern draußen stehen und sich besaufen. die spielen heute irgendein komisches ballspiel, keine ahnung. ich höre, wie meine mutter die tür aufschließt, sie denkt dass ich schon weg bin und sagt meinem kleinen bruder bescheid, dass sie nun losgehen. er freut sich und ruft: juhu dann bin ich endlich alleine. danke, bruderherz, dass du mich so sehr liebst. ich denke daran, dass ich heute 2 stunden busfahren kann, wo mich so viele menschen sehen können, beobachten können, sich gedanken über mich machen können. ich will das nicht. mir kullern die tränen übers gesicht. ich will nicht mit diesem beschissenen bus fahren. ich hasse es. doch dann denke ich an sie, dass es ihr scheiße geht. stell dich nicht so an, sage ich zu mir, und fahr dahin, tu's für sie.

...

du musst da auch nicht hinfahren, mach dir keinen stress und weine nicht, schneewittchen

live

manchmal frage ich mich, wie mein leben gelaufen wäre, wenn meine eltern sich 2 jahre früher für ein zweites kind entschieden hätten, oder wie es gelaufen wäre, wenn mein kleiner bruder nie geboren wäre und wir noch in der alten wohnung wohnen würden. alles hätte anders laufen können, aber ich glaube es ist schicksal, dass es gerade so läuft, wie es jetzt ist. aber am meisten bin ich irgendwie froh drüber, dass ich mir diesen blog und einen 2.account bei svz gemacht habe, weil ich sonst nie mina, vena, fleur, gwen und alle anderen kennen gelernt hätte und zweitens wäre ich wahrscheinlich ohne das alles immernoch depressiv und wäre nie in die klinik gegangen. wie dem auch sei. ich denke im moment viel darüber nach, dass es sowas wie schicksal geben muss. alles hat seinen sinn und muss so sein, wie es ist, sein wird oder war.

horrornacht

ich sehe den krankenwagen und die bullen auf uns zufahren. ich sitze auf dem asphalt. mein bester freund liegt auf dem boden. sein nun kaputtes fahrrad liegt 5 meter weiter auf der straße. sein halbes gesicht ist aufgeschürft und sein daumen sieht auch nicht mehr gerade aus. ich spüre die kälte nicht, spüre nur seinen schnellen atem und meine tränen. ich habe angst. unglaubliche angst um ihn. der autofahrer, der ihn erwischt hatte erzählt einem polizisten was passiert ist, während die sanitäter meinen fünfzehnjährigen, ziemlich besoffenen, blutenden besten freund auf eine liege heben und in den krankenwagen schieben. ich sage, dass ich seine schwester bin und mitfahren will. 15 minuten ca höre ich die sirene des krankenwagens, dann sind wir am krankenhaus. sein magen wird ausgepumpt. 1,8 promille und ein hoher thc wert. ich heule nun seit mehreren stunden durch. ich mache mir vorwürfe, ich war nicht dabei als er getrunken hat. erst als die anderen gemerkt haben, dass irgendwas nichtmehr richtig läuft wurde ich angerufen um ihn zu beruhigen, aber nein er muss ja das gefühl haben abhauen zu wollen und wird angefahren.
was ein scheißtag. es ist wie ein beschissener albtraum, ein wirklich beschissener albtraum.

video über klinik

da meine webcam so beschissen ist müsst ihr das mit kopfhörern hören oder lauten boxen, sonst versteht man leider nix :D

fragen

ihr wollt also, dass ich über die klinik erzähle.
ich werde ein video machen oder einen post ( kommt drauf an, wie viel zeit ich so hab die nächsten tage) wo ich fragen beantworte, die ihr mir hier unten, bei svz oder bei formspring stellen könnt.

"was ist das!" , sie schreit mich an. meine arme werden von ihren händen gequetscht. "du hast es wieder getan, wieso machst du das wieder mit mir?" , sie lässt meine arme los. ich lege sie vorsichtig um meinen bauch, der seit tagen leer ist. ich fühle das hungergefühl nicht mehr, wahrscheinlich hab ich auch garkeinen hunger, ich meine, mein körper kann ja von dem fett an meinen beinen oder meinem bauch leben. "ich rede mit dir, starr nicht so in die luft und sag mir wieso!", sie hebt ihre hand und bevor sie zuschlagen kann bin ich weggerannt, irgendwohin und ihr war es egal.

sorry

tut mir leid, dass ich die letzten tage nicht gebloggt habe. ich bin im moment einfach zu verwirrt. erst dachte ich, dass schule jetzt besser wird aber in den letzten tagen wars einfach garnicht so. beim sport in der umkleide entdeckte ein mädchen meine narben am bein. bamm. "was hast du denn da?" schrie sie entsetzt und natürlich haben es alle gehört und alle haben hingesehn. "meine katze pennt bei mir im bett und einmal hab ich mich auf sie gerollt und da fing sie an zu kratzen." woha. geile ausrede. okay, es hat mir natürlich niemand geglaubt. direkt in der pause wurde ich von allen darauf angesprochen.
dann dachte ich auch erst dass der unterricht viel leichter wird. tja. ich check gerade nix in mathe und in deutsch check ich zu viel und werde deswegen auch angemeckert. in den nebenfächern kann ich mich nie konzentrieren und meine praktikumsmappe hab ich gestern vergessen abzugeben und hab jetzt schon 6 punkte abzug. perfekt.
dann wäre da noch die sache mit meinem freund. nach drei wochen habe ich schon kein bock mehr auf ihn. das ist liebe.
in den letzten 2 wochen ging einfach alles schief. ich verliere meine freunde nach und nach, weil ich mich nie melde, weil ich nix mehr auf die reihe bekomme. ich hab keine lust mehr morgens aufzustehen, komme jeden tag zu spät und nach der schule leg ich mich direkt wieder ins bett. mehr bekomm ich nicht hin im moment.
wie viel sich in zwei wochen doch wieder ändern kann, hätte ich nie gedacht. mir gehts zur zeit einfach malwieder nicht gut, aber wenn mich jemand fragt sage ich natürlich dass es nicht besser sein könnte, denn ich will dass sie stolz auf mich sind und sich nicht schonwieder sorgen machen. ich meine, wenn ich am wochenende nur einmal nicht mitkomm feiern fragen alle direkt ob es mir schlecht geht oder mich selbstverletzt habe, suizidgedanken habe usw. sowas sollte nicht sein oder?

whatever.

maddie mit 14 :o 

 

 

 

haha.