ich liege in meinem bett. es ist samstagabend und erst halb elf. normalerweise wäre ich jetzt noch draußen, mich am betrinken. aber heute war alles anders. ich erfuhr zu viele sachen, auf einmal. erstens bekam ich eine sms von N. "halt dich aus meinem leben raus, wehe du machst die anzeige, ich bring dich um." ich saß im viel zu warmen zimmer, meiner besten freundin. sie schlief noch. ich fing an zu heulen und fuhr nach hause. ich konnte es ihr nicht sagen. dann motzte meine mum mich nur voll, von wegen ich würde es nie schaffen auszuziehen, weil ich viel zu faul und doof dazu wäre. dann fuhren wir nach hause, als sie das zu mir sagte, waren wir bei meinem cousin. ich wollte nicht mit nach hause, also brachten sie mich direkt zu meiner besten freundin. da ging es mir wieder besser. wir liefen zum treffpunkt unserer "clique". da gings mir dann noch besser, weil tony da war. doch dann sagte er mir, dass er die nächste zeit erstmal weg ist, wegen seiner neuen arbeit. das machte mich unglaublich traurig. ich habe ihn sehr lieb & er war immer für mich da. es wird komisch, wenn er nicht mehr da ist. dann bekam ich eine sms von meiner mom. "dein bruder ist da und dein vater ist wieder weg. komm nach hause, du schläfst jetzt wieder zuhause!" die letzten wochen hatte ich vielleicht 2 nächte zuhause geschlafen. sie holte mich um 10 uhr ab. dann sah ich meinen bruder. klar freute ich mich ihn zu sehn. "warum ist papa weg?" es ist ihm alles zu viel. wir sind ihm zu anstrengend. er braucht abstand. ich renne auf mein zimmer, fange an zu heulen. können mich nicht man einfach alle in ruhe lassen? ich spiele mit dem gedanken abzuhauen. ich spiele mit dem gedanken mich wieder zu verletzen. doch dann geht es mir besser, da jemand für mich da war. doch heute gehts mir wieder mies. ich will von zu hause weg. einfach nur weg.

wir kommen bei ihr zuhause durch die tür. ich ziehe meine schuhe aus und gehe in ihr zimmer. sie geht ins bad, ohne etwas zu sagen. ich ziehe die klamotten aus, die sie mir mitgebracht hat vorm piercingstechen. ich hatte erst ein kleid an und schrieb ihr: bring mir mal n rock und n top mit. ich hab neue narben am bein und wegen bauchnabelpiercingstechen. sie kommt aus dem bad und geht in die küche. ich ziehe mich aus bis auf die unterhose und ziehe mir ein tshirt drüber. ich ziehe es am rechten bein ein stück runter und gehe in die küche. "cathi nicht sauer sein." sie guckt mich fragend an. "was denn? narbe?" ich flüstere: narben. sie geht auf die knie und zieht mein tshirt hoch. sie küsst meine frischen wunden und steht wieder auf. "cathi nicht sauer." sie umarmt mich ganz feste und flüstert mir ein ich liebe dich zu.

ICH LIEBE DICH AUCH !

lied des tages

i wish i was your favourite girl <3

ich würde so gerne das alles hier stoppen. alles läuft gerade wieder schief. ich dachte ich wäre drüber weg, bin es aber garantiert nicht. ich dachte, ich könnte die anzeige machen, doch ich schaffs nichtmal in der klinik anzurufen und nach dem bericht zu fragen, weil es dann der erste schritt dahin ist. ich dachte, ich hätte es geschafft es zu lassen, doch dann kommt eine kleine sache und ich falle wieder zurück in meine alten gewohnheiten. meine skillsbox verstaubt und wird von mir nie beachtet, nie. ich habe nichts dazugelernt. ich dachte, ich wäre schlauer geworden, doch das schien nur so. alles beim wieder wie vorher. ich dachte, ich könnte bald zum friedhof um endlich blumen aufs grab legen und ihr die briefe vorlesen, die ich jeden abend an sie schreibe, aber ich schaff es einfach nicht. ich bekomms nicht hin. obwohl ich freunde habe, die mich unterstützen und auch mitten in der nacht zu mir kommen würden. ich packs nicht. ich war wohl zu optimistisch in allem. also zurück zu tag 0. scheiß auf die sieben monate, die ich's geschafft habe. scheiß auf narbenlose beine. scheiß auf alles. ich halts so einfach nicht mehr aus. 

blau blau blau

nicht nur meine haare. gestern abend waren wir auf einem geburtstag. irgendwann bekamen wir hunger und n kumpel meinte er gibt bei mecces einen aus. also liefen wir zu sechst nach mc doof. ich bestellte mir ein happy meal und war überglücklich mit meinem spielzeug. dann noch ab zur tanke und dann zu ihm. auf dem weg fanden wir es erst total witzig sachen anzumalen mit einem edding und dann uns einmal über die hauptstraße zu rollen. irgendwann entdeckten wir dann eine baustelle und stellten die schilder vor parkende autos und räumten die absperrungen um. ein schlid lehnten wir an eine haustür. wir schoben mülltonnen um und alberten rum. das war ein saublauer und witziger abend.

ich liebe dich, beste freundin.

es lief ganz gut heute. war nicht so schlimm wie ich dachte. ich werde morgen in der klinik anrufen und nach dem bericht vom krankenhaus fragen. damit ich den schonmal habe. und wenn ich mit der schule fertig bin mache ich die anzeige. würd gerne vorher aber dann scheiß ich wieder ab und darauf hab ich kein bock. der tag sonst war super. war wunderschön alle wiederzusehn und vorallem voll süß dass meine lieblingsbetreuerin von 2A wo ich vor ca einem jahr war, mich noch kannte. (: das hat gut getan, auch wenn es dieser ort war. es war ein guter tag. morgen werde ich garnichts tun außer sport machen und abends bisschen chillimilli.

formspring ist kaputt. hier fragen hinschicken.

"gehst du schon?" ich nicke. er kommt auf mich zu und umarmt mich feste. er hebt mich hoch und ich halte mich an ihm fest. "ok. machs gut und lass dich nicht vergewaltigen. und wenn doch, hab spaß dabei." ... ja. ok. bis freitag oder so.

danke für den satz der hat geballert, vorallem weil ich morgen wieder in die klinik fahre. (nur zu besuch) ich werde damit klarkommen müssen. wenn ich mir das mit der anzeige überlegt habe,  ziehe ich sie durch oder fange die traumatherapie an. ich werde mich morgen entscheiden, wenn ich wieder da an dem ort bin, wo es passiert ist. mal sehen. außerdem brauche ich eh erstmal noch den bericht!

ich habe kein bock, dass alles wieder so scheiße wird. mein leben ist gerade ganz schön perfekt. ich habe die beste freundin die man sich wünschen kann, habe n tollen ferienanfang gehabt, ein gutes umfeld um mich, schule läuft super und zuhause ists auch ok. naja ich bin ja kaum zuhause, wäre ich öfter zuhause gäbs sicher mehr probleme. aber gerade ist irgendwie alles gut und das soll auch so bleiben. mal sehn was der tag morgen bringt.

MINA ICH LIEBE DICH

horst

horst festival bzw your demise waren der ober hammer! 

voll abgegangen und ordentlich gefeiert. der rest der woche in düsseldorf war auch sehr gut. ich hatte einen guten start in die ferien. und ab jetzt blogge ich auch wieder mehr, habe ich mir vorgenommen. letzte woche war ich also in düsseldorf mit meiner besten freundin bei ihrer oma und da haben wir viel unternommen, wir waren in bonn, in der stadt, auf der kirmes, auf dem frankreichfest und in mönchengladbach auf dem horstfestival. das war eine sehr schöne woche. aber es ist auch schön wieder zuhause zu sein. 

ich wurde gerade von der klinik angerufen. sie wollen mit mir reden wegen der sache, die im dezember passiert ist. okay. das heißt, ich werde dort wieder hinfahren müssen, werde darüber reden müssen und dann entscheiden die, ob ich nochmal aufgenommen werden sollte. aber warum jetzt. warum gerade jetzt. im moment gehts mir eigentlich richtig gut und in letzter zeit habe ich wirklich viel weniger albträume. ich will nicht wieder in die klinik und werde es auch nicht zulassen, dass die mich einweisen. das können die nicht machen. ich will nicht wieder weg. ich bleibe hier. ich komm alleine damit klar. ich bin seit januar entlassen, habe keine therapeutin mehr seit märz und komme gut alleine klar. klar, wenn mir jemand was von ihm erzählt oder mich was darüber fragt, ist es immer so dass ich in der selben nacht davon albträume habe, aber solange nur ich die gedanken daran habe, kommt es mir immernoch so unreal vor. doch wenn mich jemand drauf anspricht, weiß ich: es ist wirklich passiert. 

ich liebe meine beste freundin. ich hab das ganze wochenende mit ihr verbracht. fahr am mittwoch mit ihr nach düsseldorf. und ich bin gerademal 1 stunde zuhause und vermisse sie jetzt schon. sie ist so sehr wie ich. genauso verballert. am besten war der samstag. es ist ca 7:30 morgens und wir laufen völlig fertig, mit verschmierter schminke nach hause. wir liegen bei ihr im bett und sie malt meine oberschenkel an. "wunderschönes mädchen" und "für mich ein engel". sie ist das süßeste was ich kenne. wir albern lange noch rum und dann liegen wir bis montag um 18 uhr nur im bett albern rum oder schlafen. haben zwar nicht viel gemacht aber ich fand es war eins der schönsten wochenenden mit ihr. 

morgen sind also ferien. mh. ich freu mich zwar irgendwie, weil ich endlich nicht mehr zur schule muss, aber irgendwie freu ich mich auch nicht.. ich weiß auch nicht. im moment geht bei mir nix vorran. ich nehm nicht ab, mit ihm komm ich auch nicht weiter und mit meinen eltern gehts wieder bergab. aber in den ferien wird alles anders. hoffe ich. abnehmen schaff ich sicher, mindestens 5 kilo müssen drin sein! .. nächste woche erstmal nach düsseldorf und aufs horstfestival. das wird schonmal ganz gut. dann noch nach hamburg, alles mit der besten freundin die man haben kann. heute kam sie zu mir zur schule in unterricht und hat mir ne coke und kinderschokolade mitgebracht. und sie hat mir ein plakat gemacht, was ich nicht sehen durfte, aber ich habs gefunden bei ihr und das war voll süß. ich bin so froh, dass ich sie hab. wenn das mit ihm nicht klappt, scheiß ich drauf, denn ich hab die beste freundin dies gibt. :* <3

ich wünsch euch allen wundervolle ferien. schreibt mal wo ihr so hinfahrt oder was ihr euch so vorgenommen habt für die ferien ;)