kleiner bruder

es ist eben nicht leicht einen bruder zu haben, der behindert ist. ich würde mir so sehr wünschen, dass er so wie jeder andere dreizehnjährige junge wäre, freunde hätte, sich für mädchen intressiere und nicht nur für seine computerspiele. keiner versteht wie schwer das ist, alle denken, dass ich damit eben großgeworden bin, aber das stimmt eigentlich nicht. klar, er hat es seit er auf der welt ist, aber es wurde eben erst vor 3 jahren festgestellt, dass er es wirklich hat und wir haben endlich eine diagnose, aber was man damit anfangen soll, weiß man auch nicht, keiner sagt uns ob es besser werden wird, wie wir damit umgehen sollen und wieso er uns nicht lieb haben kann.
ich verstehe auch nicht wieso er zwei seiten hat, normal ist er 24/7 mein autistischer bruder, der niemanden an sich ran lässt und immer direkt ausrastet und rumschreit, wenn man mit ihm reden will. doch dann plötzlich kann er auch wie ein normaler süßer bruder sein, der mit noch gedrückten daumen aus dem bus austeigt und mir dann zum führerschein gratulliert. er sagt mir dann dass er den ganzen tag an mich gedacht hat und ich frage mich, warum er mich dann gestern noch beleidigt hat, als ich ihm nur sagen wollte, dass das essen fertig ist.

ich komm nicht dahinter, wieso das alles so ist und warum das gerade uns passieren musste, bzw gerade ihm?!

ich liebe dich kleiner bruder

30 facts about me

1. ich liebe twilight und stehe dazu
2. ich bin unordentlich
3. ich bin sitzen geblieben
4. ich habe einen riesigen winnie the pooh in meinem bett
5. mein lieblingsobst ist banane
6. ich habe eine hellokittygirlande in meinem zimmer
7. kaum habe ich 2 tage ferien ist mir schon langweilig
8. ich brauche oft veränderung, ob in der haarfarbe, im zimmer oder so
9. ich müsste mal meine fotowand erneuern, aber dazu habe ich irgendwie keine lust
10. ich habe laktose intoleranz
11. ich habe die beste freundin der welt
12. ich freue mich so unglaublich auf den 6.7. !! vainstream c:
13. in meinem bett sind immer 3 decken und 9 kissen
14. ich glaube ich stelle heute wieder mein zimmer um
15. ich habe nunroch 3 monate schule
16. ich liebe a day to remember
17. ich fahre dieses jahr gar nicht in den urlaub. :(
18. ich mache ab dem 1.8. eine ausbildung zur erzieherin
19. ich liebe und vermisse mina kathleen
20. keiner zockt besser mario kart als ich
21. ich liebe das waschmittel von meiner mama
22. ich bin single und im moment froh drüber
23. ich werde in 9 monaten 18 :))))
24. meine lieblingsserie ist how i met your mother
25. jeden abend schaue ich mir mindestens 5 folgen davon an
26. ich will ein neues piercing, aber ich weiß nicht welches
27. mein tag wird heute voll öde
28. ich liebe ellie goulding
29. ich bin stolz auf mich, dass ich das letzte jahr so gut überstanden habe.
30. liebe ich jeden einzelnen meiner leser, ihr seid die allerbesten ! :)

Ich freue mich dich zu sehen. In deine grünen Augen schaue ich und fühle wieder diese Geborgenheit, die du mir immer gegeben hast. du lächelst mich an, drückst mit einem Schwung die Tür zur Seite und bewegst deinen Arm wie ein Gentleman und bittest mich herein. Ich muss lachen. "Du Homo.", sage ich und gehe an dir vorbei. Ich stelle meine kleinen Vans in Größe 36 neben deine großen Vans. Sieht irgendwie witzig aus. Du gehst vor ins Wohnzimmer und schmeißt mir während du dich auf die Couch setzt ne Schachtel Kippen ins Gesicht. Ich beleidige dich wie immer aus Spaß und lasse mich neben dich auf die Couch fallen. Während wir also eine Zigarette rauchen fragt du mich wie mein Wochenende war und wir quatschen so wie früher über alles Witzige was passiert ist, aber auch über die ernsten Sachen. Du erzählst mir, dass du endlich deine Facharbeit fertig geschrieben hast und jetzt wieder mehr Zeit hast, passend zum Ferienbeginn. Wir überlegen was wir machen wollen und du schlägst vor, dass wir uns Star Wars ansehen, damit ich den mal endlich verstehe. Wir schauen also den Film und ich sitze dort mit einem riesigen Fragezeichen im Gesicht. Ich frage dich was dies und jenes jetzt zu bedeuten hat oder wer jetzt böse und wer lieb ist. Irgendwann komm ich wenigstens ein bisschen hinter den Film. Du fängst an mich in die Seite zu pieksen und wir kebbeln uns so wie früher, wie Freunde eben. Ich bin froh, dass du durch den Kontaktabbruch deine Gefühle für mich überwunden hast und wir endlich wieder so miteinander umgehen können wie früher.

video !

VIDEO

ich lade morgen das video hoch. stellt noch schnell fragen :) 

KLICK !!

haare ab, was sagt ihr?

ich sitze im bus, denke an nichts. mein herz ist total zerstört. in den letzten monaten hat jeder draufgespuckt und reingetreten. ich kann nichts mehr fühlen. in meine ohren dröhnt hayley williams stimme. we are broken, what must we do to restart? ich starre auf meine finger, die meinen ipod umschließen, was soll ich nur tun, wo soll ich hin. ich bin auf dem weg in die stadt um einfach sinnlos wieder all mein geld auszugeben, weil mich das beruhigt. andauernd neue klamotten, das heilt die wunden besser als neue zu öffnen. draußen regnet es und die tropfen laufen die fensterscheibe hinunter. der bus hält an, ich starre weiter auf meine finger, hoffe dass sich niemand neben mich setzt, natürlich setzt sich jemand neben mich. ich sehe die knie und oberschenkel der person, die in der schwarzen röhrenjeans stecken, die mir sehr bekannt vorkommt. die finger umschließen den ipod ebenfalls. die finger die zu den großen beschützenden händen gehören, die mir abends immer über den kopf schreichelten. diese nähe tut wieder so unendlich gut. in meiner linken brust wird es warm, mein herz wächst langsam zusammen, ich spüre es wieder. ich lege meine rechte hand auf deine hände. du schaust mich an, willst deine stöpsel aus den ohren nehmen, doch ich schüttel den kopf. ich will nicht mit dir über das reden was war, sondern einfach nur da sitzen und dich spüren. du hast mir so gefehlt. eigentlich frage ich mich, was passiert ist, dass wir uns so stritten, doch das ist nun egal, denn du bist ja da. 

ein paar tage später nun, vermisse ich dich wieder so sehr, ich will dich bei mir haben, will dich umarmen, dich nie wieder loslassen, mich für all das entschuldigen, was ich dir angetan habe. ich will mich nie wieder mit dir streiten, will dich nur noch finden um dich zu umarmen. ich schnappe mir das wichtigste, also zigaretten, feuerzeug und handy, und renne los. ich renne meine straße entlang, biege links ab, renne weiter, biege rechts ab, renne und renne, auch wenn meine raucherlunge schon lange versagen sollte. dann stehe ich vor deinem haus. das für mich wie ein 2. zuhause war, wo ich mich manchmal wohler gefühlt habe als bei mir zuhause. ich klingel an und warte. mein atem ist schwer und schnell. ich klingel noch einmal. deine mutter macht mir die tür auf. sie ist verwundert mich zu sehen, ich frage ob du da bist, muss aber nach jedem wort noch einmal luft holen. sie schüttelt den kopf und sagt, dass du mit deiner gitarre verschwunden bist. ich weiß sofort, wo du bist und renne einfach davon.durch den wald, über die wiese unter dem zaun durch und dann bleibe ich stehn. dort sitzt du. du mit deiner gitarre, mit dem rücken zu mir. ich atme ein und aus. ein und aus. will meinen atem kontrollieren. ich schließe die augen, lausche deiner musik. du spielst diesen song, den du mir immer vorgespielt hast, weil ich ihn so schön fande. wäre ich jetzt eine gute sängerin hätte ich angefangen zu singen, doch ich war's ja nicht. also ging ich auf dich zu. atmete noch einmal tief ein und aus, bevor ich mich einfach ganz still neben dich setzte. du spielst erst weiter, bist total in deiner welt, doch als du mich bemerkst, hörst du auf. du willst was sagen, doch ich halte mir den zeigefinger auf die lippen. sag jetzt nichts flüstere ich. du legst deine gitarre weg und nimmst mich in den arm. ich flüstere noch ein kleines "entschuldigung", bevor ich in deinen armen in tränen ausbreche. 

du hast mir so gefehlt.

ich will dich!

ich will dich

will dich lieben

will dich küssen

will dich halten

dich umarmen

will dich trösten

dich aufheitern

will dich lieben

dich nie verlieren

ich habe das gefühl dass sich mein leben nur noch um partys, alkohol, sex und konzerte dreht. ich habe keine wirklichen gefühle mehr für irgendwen und kann deswegen auch nicht so viel bloggen, was ich gerade fühle. ich fühle mich manchmal wundervoll ich könnte über allen wolken fliegen, doch plötzlich geht es mir wieder endlos schlecht und ich könnte mich und alle anderen umbringen. ich will manchmal einfach nicht mehr leben und ein anderes mal könnte ich die ganze welt umarmen. meine stimmungsschwankungen sind zur zeit sehr extrem. ich glaube ich habe einfach angst vor der veränderung, die in 3 monaten auf mich zukommt. ich werde meinen abschluss haben, meine ausbildung anfangen, neue leute kennen lernen. ich will mich eigentlich noch ein stück ändern. ich weiß ich habe viel geschafft im letzten jahr, aber ich finde den anfang nicht. wo soll ich anfangen? mit dem abnehmen klappt es nicht, rauchen zu lassen will ich nicht, weil es mich beruhigt und weniger auf partys zu gehn oder alkohol zu trinken macht mich ja auch eigentlich glücklich. ich weiß nicht wohin mit mir und was falsch mit mir ist.

mir alles gerade so scheißegal. kann sein, weil ich betrunken bin, aber irgendwie kann ich über alles nurnoch lächeln. egal wie scheiße gerade alles läuft. irgendwas läuft auch wieder gut. klar, ich fühle mich alleine, bin single und irgendwie sind sonst alle vergeben. ich bin unzufrieden mit meinem körper, aber wer ist das nicht und ich bin lieber ein bisschen zu dick, als viel viel viel zu dünn wo jeder junge angst haben müsste mich zu zerdrücken. schule macht zwar gar keinen spaß aber gute noten schreibe ich trotzdem und meine familie ist auch ganz ok, auch wenn mein kleiner bruder eine behinderung hat, kommen wir damit eigentlich gut klar. ich schreibe gerade meine gedanken einfach so runter. mir geht es gut, denke ich, auch wenn vieles so scheiße läuft. ich habe keine lust mehr, andauernd depressiv zu sein. ich lebe nur einmal. bin nur einmal siebzehn jahre alt und das muss ich ausnutzen. und darauf trink ich mir noch einen.

ich bekomme eine nachricht von meinem ex. er beleidigt mich, wie scheiße ich zu ihm bin und wie herablassend und blablabla. er ist mir so was von scheiß egal, doch das macht mich traurig. wie kann man einen menschen erst so unglaublich doll lieben und plötzlich so abgrundtief hassen? das ist für mich so unlogisch, hat man den menschen dann überhaupt richtig geliebt? ich versteh das alles nicht..

bin endlich fertig mit haare färben, was sagt ihr? (:

unsere blicke treffen sich. mein herz klopft. bleibt kurz stehn.

klopft weiter. du lächelst schief. ich lächel zurück.

ich würde dir so viel sagen. so viel. so viel. doch ich kann nicht.

mein herz spielt verrückt. ich kann nichts mehr essen. 

kann nicht mehr klar denken. ich könnte dir so viel sagen,

was ich an dir mag, doch ich kann es einfach nicht, 

denn es würde alles kaputt machen.