piercing c:

so. ich überlege im moment wieder was ich mir noch stechen lassen kann, weil ja mein nasenpiercing wieder raus ist. habt ihr eine idee? :)

"alles okay bei dir?" .. ja mir geht es gut. nein, ich fühle mich beschissen.
"wirklich?" .. ja wirklich. und bei dir? nein, ganz und gar nicht, ich brauche hilfe, brauche jemanden, der mich in den arm nimmt und hab gerade auch keine nerven dafür was mit dir und diesem mädchen ist. mein kopf platzt bald vor lauter gedanken.
"ach, ich hab ihr vorhin geschrieben, sie hats auch gelesen, aber schreibt schon seit 2 stunden nicht zurück!" .. oh mh, vielleicht hat sie gerade zu tun. oder sie ist von dir genervt, so wie ich, weil du 24/7 nur über sie redest und denkst du hättest die größten probleme von allen. sei froh dass du noch lieben kannst man.
"ich weiß nicht, nicht dass ihr was passiert ist oder so?" .. ach quatsch. sie schreibt sicher gleich zurück. hör einfach auf. bitte. ich bin am ende und du merkst es nichtmal. klar, ich könnte sagen, dass es mir nicht gut geht, aber du würdest nur sagen, dass ich mich nicht so anstellen soll und ehrlich gesagt finde ich dass ich mich nicht anstelle. ich habe mit meinen 17 jahren so viel erlebt, was ich nicht verarbeiten kann und das zieht mich eben runter. klar gibt es schlimmeres, aber verliebt zu sein in ein mädchen, dass mal 2 stunden nicht zurück schreibt, ist dagegen gar nichts. und eigentlich bräuchte ich dich gerade sehr.
"ja hoffentlich." okay, maddie, du musst reden. erzähl es ihm, er ist dein bester freund, er wird dir zuhören.
kann ich dir vielleicht doch was erzählen? "natürlich"
mir geht es echt nicht gut zur zeit. es wird mir alles zu viel und ich weiß nicht wohin mit meinen gedanken. ich habe sogar wieder sui... "SIE HAT GESCHRIEBEN" zidgedanken. danke für deine aufmerksamkeit.

ich bin nun seit einer woche alleine zu hause und ich fühle mich schlechter und schlechter. ich fühle mich einsam und ungeliebt, niemand ist hier. die woche über arbeite ich von 8 bis 17 uhr, mach mir was zu essen und geh schlafen. und jetzt am wochenende war ich vielleicht 3 stunden insgesamt unter menschen. ich weiß auch nicht was mit mir los ist, ich habe mich so darauf gefreut sturmfrei zu haben, aber irgendwie wünsche ich mir gerade so sehr meine eltern wieder her, das ist unfassbar. aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich einfach echt nicht so weit bin, ständig alleine zu sein. es geht mir irgendwie echt mies und ich weiß echt nicht, was ich dagegen tun soll. jetzt liege ich im ehebett meiner eltern und weine, weil ich sie mir einfach wieder her wünsche. außerdem bin ich eh innerlich total kaputt durch das alles was mir passiert ist in meiner vergangenheit. ich weiß, dass ich auch stark sein kann, aber irgendwann will ich auch nicht mehr stark sein, beziehungsweise kann ich es nicht mehr. es ist unheimlich anstrengend andauernd so zu tun, als ob nichts passiert wäre.

KINDER SIND SÜSS

mein erster arbeitstag war super. für die, die's nicht wissen ich mache nun eine ausbildung zur erzieherin. die kinder sind (fast) alle supersüß und bis jetzt noch total lieb. mir gehts psychisch gerade mega gut. kinder machen einfach glücklich. vorallem wenn sie die ich eigentlich nicht kennen und sich trotzdem zu dir auf den schoß setzen und dich umarmen. kinder sind das schönste geschenk, was es gibt. wenn sie dich anlächeln, muss man einfach zurücklächeln. ich hoffe, dass ich diesen spaß daran nicht verliere. kinder sind wundervoll, ich meine, schaut sie euch an..

ein wundervolles gefühl herrauszufinden, dass man monatelang verarscht wurde. und dabei war ich nicht die einzige. er hat/hatte seit 3 monaten eine freundin. von mir aus kann er ja leute verarschen, aber nicht mich. ich werde ihm das leben sowas von zur hölle machen.

ich hasse dieses gefühl. es ist ne mischung aus hass, verachtung, wut und erniedrigung. 

er wird so leiden.

Olgas Rock

ich habe schon ein wenig getrunken, als wir zu den anderen laufen. sie sitzen auf der wiese fast am ende des geländes. "M. ist wahrscheinlich auch hier." ich merke, wie die wut in mir hochsteigt. wir setzen uns hin und nur ein paar meter weiter sitzt er nun auch. als wir gerade in richtung festivalgelände gehen wollen, steht er auf und begrüßt uns. ich schaue ihn angepisst und wütend an, bewege mich kein stück als er mich umarmt. er sagt nichts und geht weg. am liebsten wäre ich hinterher gerannt und hätte ihm eine verpasst. nach einer halbenstunde habe ich mich abgeregt und wir laufen dann wirklich in richtung festival. ich laufe mit einer freundin vor und als er wieder an mir vorbei läuft schaue ich ihn mit dem arsch nicht an. die anderen halten ihn auf und stellen ihn zur rede, was ich aber erst spät merke, da ich mich nichtmehr nach ihm umgedreht habe. als ich sie dann entdecke, wie sie dort reden, laufe ich schnellen schrittes dorthin. kurz bevor ich ankomme dreht er sich um und geht weg. ich frage die anderen, was er gesagt hat. C. fragte ihn, was er davon halten würde sich bei mir zu entschuldigen, doch dazu meinte er nur, dass ich ihm ja keine chance geben würde und selbst schuld wäre ... natürlich bin ich selbst schuld. was ist das denn für eine logik? nachdem ich das gehört habe, habe ich ihn den ganzen abend gesucht, doch nicht mehr gefunden. ich hoffe ich sehe ihn heute nochmal da, damit ich ihm zeigen kann, dass ich mich nicht verarschen lasse.

und schonwieder schneide ich mich,

wegen typen

typen, die es eigentlich gar nicht verdienen,

dass ich mir gedanken über sie mache.

und ich hasse mich dafür.

ich habe zu diesem blog eine neue seite hinzugefügt "Deine Geschichte", wo ich mich vorstelle und meine geschichte erzähle. ihr dürft liebendgerne darunterschreiben, was eure geschichte ist, damit ich mal auch was von euch höre und euch besser kennenlerne.

und außerdem ein fettes danke an alle meine 360 leser.

ihr seid wundervoll.

viele begleiten mich seit mehreren jahren und bauen mich immer wieder auf.

dank euch bin ich - krass gesagt - noch am leben.

ICH HASSE DICH

nun ist es fast ne woche her. ich habe es gestern 2 freundinnen erzählt und das erste was sie sagten: zeig ihn an. ich tu das aber nicht, ich habs letzte mal nicht  getan und diesmal kann ich es auch nicht. es war ja auch nicht das selbe. ich habe ihm vertraut, habe ihm geglaubt, dass er mich mag, dass er mich niemals anfassen würde gegen meinen willen. doch mit alkohol im blut ist er ein anderer mensch. aber das wusste ich bis dahin ja nicht, wie er sein kann. ich ließ mich also überreden und blieb noch in dem club wo wir immer feiern gehn. meine freunde fuhren nach hause. du kamst mir noch nicht so betrunken vor, also fand ich es auch okay, doch dann hast du immer und immer mehr getrunken, bist im bus fast eingeschlafen und nurnoch getorkelt. ich hatte schlechte laune. ich habe mir alles total anders vorgestellt. wir gingen dann zu dir rein. ein freund von dir war auch noch dabei. wir saßen zu 2. auf deiner couch und du saßt vor deinem computer und hast immer einen film angemacht, 2 minuten angelassen und dich doch umentschieden. dein freund fasste mich komisch an. ich rutschte also ein stück zur seite. er hörte nicht auf. irgendwann hast du einen film gefunden und ihn auch angelassen, dich in dein bett gelegt und wolltest, dass ich mich zu dir lege. dann lagen wir dort. ich war schon halbwegs nackt, weil du mir vorher dein bier über meine hose gekippt hast. doch ich dachte mir nicht viel dabei. ich hoffte du würdest gleich einfach betrunken einschlafen. dann flüsterst du mir ins ohr, dass ich deinem kumpel sagen soll, dass er gehen soll, doch ich meinte du könntest dem das wohl selbst sagen, da es deine wohnung sei. also verschwand dein kumpel. du meintest wir würden nur ein bisschen kuscheln, doch plötzlich fingst du an mir an die brüste zu fassen und zogst mich auf dich drauf. ich saß also auf dir und schaute dich an. "so geht das nicht" , sagte ich leise. du fragtest was so nicht gehen würde. "das alles mit uns. ich will das nicht." du streichelst mir den rücken. es fühlt sich so komisch an. ich fühle mich wieder wie das letzt mal. habe dieses komische gefühl im magen. du versuchst mir trotzdem mein tshirt auszuziehen, doch ich stoße dich weg und setze mich an den bettrand. "was ist denn mit dir, hab dich nicht so!" du krabbelst mit deiner hand hinten in mein tshirt und versuchst meinen bh zu öffnen. "NEIN!" schreie ich. "ich will das nicht!" du reagierst nicht auf mein lautes und deutliches nein. "komm schon, ein bisschen sex macht doch nichts! ich hab voll bock auf dich." mein kopf ist leer, ich fühle mich wie damals, fühle nichts, oder doch, ich weiß es nicht. ich merke nurnoch wie meine rechte hand auf deine rechte wange mit voller wucht aufprallt. du fragst mich womit du die verdient hättest. "ich will das nicht, akzeptier das doch bitte." du siehst sauer aus. du ballst deine hände zu fäusten. ich rutsche ein stück von dir weg. deine augen werden klein und deine stirn runzelt sich. "wenn du nicht mit mir schlafen willst, dann verpiss dich doch." diese worte schallen mir noch minutenlang im kopf. ich schaue dich unglaubwürdig an. ich kann es nicht fassen, dass du so ein mensch bist, ich dachte du wärst die person die mir wieder ein bisschen halt geben kann. ganz im gegenteil du schmeißt mich mitten in der nacht raus. ich renne aus dem haus, stehe stunden an bushaltestellen und fahre mal hier und mal dahin, weil ich nicht weiß wie ich von dir nach hause komme. ich hasse dich für das was du mir damit angetan hast. du hast mir körperlich zwar nicht wehgetan aber psychisch hast du mich so unendlich sehr an das erinnert was im dezember 2011 passiert ist, dass ich nun seit tagen nichtmehr raus gehe, wieder suizidgedanken habe und mich wieder geschnitten habe. ich hasse dich dafür und du würst dafür büßen.