ich hatte ein wundervolles wochenende. nur meine beste freundin und ich. skins gucken, sekt trinken, rauchen, chillen, chips fressen. mit allem drum und dran. wir haben unseren urlaub geplant für nächstes jahr und unsere halloween kostüme. mir ging es die ganze zeit richtig gut. und jetzt bin ich zuhause und ich hab kein einziges mal seit dem gelächelt. sie tut mir so unglaublich gut, weil sie einfach für mich da ist. wir haben geplant 2014 zieh ich bei den beiden ein. ist eh näher an meiner schule dran und alles.

das wochenende hat mir wirklich gut getan. vielleicht ganz praktisch, denn ich werde am dienstag das erste mal zu ihrem grab gehen. ein freund von mir wird dabei sein, zur unterstützung. ich hoffe ich schaffe das, aber gerade fühl ich mich wieder ein bisschen stärker. nur ich muss diese ganzen sachen endlich aus dem weg schaffen. ich habe mich nun 2 jahre schlecht gefühlt, weil ich nie da war und darum will ich es endlich machen und hingehen.

ich bin momentan an einem punkt angelangt, wo ich nicht mehr weiter weiß. ich weiß, ihr denkt alle ich bin total stark und schaffe alles mit links, aber ehrlich gesagt bin ich langsam am ende. ich weiß nicht wo ich die kraft her nehmen soll über all das was mir passiert ist, hinwegzukommen. alle denken ich bin darüber hinweg, dass meine beste freundin gestorben ist, aber darüber werde ich wohl nie hinwegkommen. natürlich geht es ihr jetzt besser. beziehungsweise hat sie jetzt keine probleme mehr, weil sie jetzt nichts mehr hat, aber ich frage mich, ob ich ihr nicht hätte helfen können. ich weiß jetzt nach den 2 klinikaufenthalten so viel über all das, wie man sowas verhindern kann und frage mich, ob ich sie retten könnte, könnte ich die zeit zurückdrehen.
und auch das was im dezember 2011 passiert ist. ich habe 3 traumatherapien gemacht und nichts hat mir geholfen. es gibt nur eine sache, die ich nun wieder kann. ich kann wieder in einen wald gehen. davor habe ich keine angst mehr, aber die albträume, die gedanken daran, wenn ich nur dieses wort "vergewaltigung" höre, die werde ich nicht los. ich will es so sehr, ich will diese erinnerung einfach aus meinem gedächtnis löschen, aber ich kann es einfach nicht.
und gerade jetzt, wo ich mich sowieso total einsam fühle und mir denke, dass das alles keinen sinn mehr hat, stirbt auch noch mein opa und ich muss mitbekommen, wie mein vater weinend vor seinem grab steht.

ich bekomme diese ganzen bilder nicht mehr aus meinem kopf. sie schwirren da herum und nehmen wieder sehr viel platz ein in meinen gedanken. es vergeht keine stunde, wo ich nicht an die sachen denke und ich habe keine ahnung, was ich jetzt machen soll. noch eine therapie wird nichts bringen und klinik auch auf keinen fall. ich sehe momentan nur noch eine lösung, die mich zurück bringt, zu dem was ich war.

ein schreckliches gefühl den eigenen vater weinen zu sehen.

die beerdigung war heute und ich fühle mich total komisch.

ich weiß auch momentan echt nicht wohin mit mir und meinen gedanken.

ich komme momentan einfach nicht dazu hier zu bloggen, das tut mir sehr leid.
mein leben ist das komplette chaos momentan.
ich bin kaum zu hause, weil ich so viel arbeiten bin und dann abends meistens direkt einschlafe, wenn ich nach hause komme. dann ist mein opa am donnerstag gestorben. mein "bester" freund, ist nicht für mich da, weil er meint er müsste einen auf: ich ignorier die fotze machen und keine ahnung.
ich weiß momentan nicht wohin mit all meinen gedanken und ich glaube ihr wärt nur verwirrt wenn ich das alles hier schreiben würde. nehmt's mir nicht übel..

bald melde ich mich wieder öfter. :)