Die ersten beiden Nächte waren furchtbar. Die Autobahn ist zu laut, ohne Rollos ist es zu hell & ungewohnt ist es sowieso. Ich hoffe ich gewöhne mich schnell dran.

Hab aber schon ein wenig Heimweh .. :(

Morgen wird es also ernst. Ich bin mir gerade gar nicht mehr so sicher ob ich das durchziehen kann.. Aber wahrscheinlich ist es nur erstmal die Gewohnheit "zu Hause" zu wohnen, die mir es schwer machen wird. Fast 19 Jahre meines Lebens habe ich bei meinen Eltern gewohnt. & aufeinmal bin ich auf mich alleine gestellt. Ich weiß zwar dass ich immer wieder zurück kann, aber ich will niemanden enttäuschen & vorallem nicht mich selbst. 

Es ist anders als damals als ich in der Klinik war. Ich wusste ich kann jeder Zeit sagen: das wars, ich will zu meinen Eltern. Das ist jetzt nicht so einfach mehr. 

Ich will das aber eigentlich schaffen & mir mal wieder ein neues Ziel setzen, was ich erreichen kann. Klar habe ich auch meine schule, aber die läuft momentan so super, dass mir das nicht mehr reicht.

Ich hoffe ich schaffe das..

Angst

Die letzten Tage war ich schon in der neuen Wohnung. Es ist komisch. Einerseits bin ich froh mehr zeit für Mich zu haben, andererseits vermisse ich meine Freunde jetzt schon. Ich war Immer alleine weil mein Bruder immer so viel arbeitet. Meine Freunde gehen selber alle arbeiten oder haben keine Lust oder kein Geld um mich zu besuchen... Ich hoffe das wird anders wenn ich wirklich da wohne. Nächste Woche ist es soweit & ich habe Angst. Angst vor der Veränderung. Angst davor zu Versagen. Zum Glück kenne ich ein paar Leute in der Stadt. Und auch Leute die ich lange vermisst habe, die da wohnen. Ich hoffe so sehr dass das gut wird. 

Letzter Schritt

Heute wird es ernst. Gleich fahre ich mit ner Freundin mir einen Nebenjob suchen. Ich hoffe ich finde einen, wo ich so früh wie möglich anfangen kann, damit ich ganz schnell jetzt umziehen kann. Die Kisten sind gepackt, muss nur noch einen Job finden... 

Drückt mir die Daumen ! 

nächster stop zukunft

nächsten monat wird sich mein leben verändern.
ich werde ausziehen, weg aus dieser stadt,
wo ich zwar auch freunde habe,
aber ich bin froh manche menschen nicht mehr wieder zu sehen.
meine eltern wollen dass es mir gut geht
und mich unterstützen haben sie gesagt.
ich glaube das kann ein ganz guter neuanfang sein.
neue stadt, neue leute. alte freunde trotzdem sehn.
das kann gut werden

Wochenende & Zukunftsplanung

war dieses Wochenende bei Ikea :) Hab n bisschen Deko gekauft & so.

ach, und ich habe heute mit meinen Eltern gesprochen, dass ich jetzt wahrscheinlich zu meinem Bruder ziehe & es sieht so aus, als würde es klappen.

Heute gehts mir gut.

habe mir gerade eben die Bloggerapp zugelegt.

will den 100. Versuch starten, wieder mehr zu posten & ja. 

Ich hoffe es klappt. :'D

es ist alles vorbei. es hat viel zu sehr gepasst und war viel zu perfekt. wenn andere mich fragen, wie es mir damit geht, dass du so ein arschloch bist, sage ich immer, dass du mich mal kannst& ich nichts mehr von dir wissen will, dabei will ich so einiges wissen:

warum hast du das getan?

war ich dir nicht genug?

wie geht es der kleinen maus?

warum meldest du dich nicht?

ist dir irgendwas passiert?

bist du wieder zu ihr zurück?

oder einfach nur ein arschloch?

so viele ungeklärte fragen, die in meinem kopf hin und her gehen. sie ziehen ihre kreise & immerwieder male ich mir neue antworten aus, die du sagen könntest.

weil ich dich nicht geliebt habe,

es war nur spaß für mich.

es geht ihr gut,

weil du mich nicht interessierst.

nein und ja ich bin bei ihr

und nein ein arschloch hätte seine familie für dich verlassen, doch ich bin zu ihr zurück.

...

ich wusste nichtmehr weiter

doch sogar zu viel, ich verdiene dich nicht

es geht ihr gut

ich weiß nicht wie, was ich sagen soll

es geht mir gut

würde ich nie tun

nein, nur jemand der verunsichert ist und angst hat dich zu verlieren

...

es ist etwas passiert

doch, aber ich hatte keine zeit

nicht gut

weil sie im krankenhaus liegt

nein, ich mache mir nur sorgen

nein, doch trotzdem ist sie hier

nein, nur ein vater, der das beste für sein kind will

...

mir egal welche von den ersten zwei versionen es wäre, von mir aus, kann er auch zu ihr zurückgegangen sein, aber ich hoffe nur, dass es der kleinen gut geht, dass sie es gut hat, egal wo sie jetzt gerade ist, ob bei mama, papa oder bei beiden.

ich will nur wissem:warum?

es geht wieder los

ich habe zwar andauernd gesagt dass ich zufrieden bin, und gar nicht mehr abnehmen möchte, doch ich habe wieder angefangen.
die letzte woche habe ich freunden beim umzug geholfen, kaum was gegessen und zack der bauch ist ein bisschen weg. es hat mich wieder gepackt, aber diesmal versuche ich es so gesund wie möglich zu machen.

ich könnte platzen vor wut.

kerl ist n arsch und bricht einfach so den kontakt ab, ohne ein wort zu sagen,

und ärztin versteht den ernst der lage nicht und hört mir nicht zu.

ich will so nicht weitermachen.

ich will, dass mir jemand zuhört,

mich versteht und mir hilft.

ich will verstanden werden mit dem problem,

denn langsam belastet es mich ziemlich.

ich schaue mich im spiegel an und fühle mich hässlich,

nicht wegen meinem gewicht,

aber es sieht so hässlich aus.

ich will verstanden werden.

niemand versteht mich, niemand weiß,

was das mit mir macht.

niemand.

ich will für dich da sein,

mein leben lang.

für dich sorgen 

und dich bekümmern;

mich mit dir streiten

und mit dir lachen,

deine andere hälfte sein.

ich will mit dir lieben,

durch dich und dünn gehn,

mich nicht verstellen

und einfach ich sein.

ich will mit dir gehen,

bis ans ende der welt.

ich will mit dir sein,

nur mit dir.

manchmal hasse ich es, dass ich mir um alles gedanken mache.

habe heute ein lustiges und vorallem passendes bild gefunden.

"in meinem kopf sind zu viele tabs offen"

das ist doch wirklich so. ich denke über so vieles gleichzeitig nach,

bis ich so durcheinander komme, dass ich gar nicht mehr weiß was eigentlich los ist.

warum kann man nicht einfach so einen schalter im kopf drücken, der alle gedanken ausschaltet.

alle ängste, alle sorgen, alles was einen gerade bewegt.

dann könnte man einfach mal das tun, was das herz sagt 

und der kopf würde nicht dazwischen funken 

ich hasse es, immer denkt man über alles drei mal nach 

und macht dann am ende das, was einen nicht glücklich macht, 

einem aber für richtig erscheint.

doch ich bin jung, ich will mal fehler machen,

jetzt darf ich das noch, ich habe noch genug zeit, 

aus ihnen zu lernen und aus ihnen das beste zu machen.

manchmal fühle ich mich schon viel zu erwachsen,

wenn ich von leuten aus meinem alter geschichten höre, 

über die sich jeder kaputtlachen würde, sehe ich immer nur die folgen und konsequenzen in den geschichten, was hätte passieren können und sowas.

ich habe so ewig nichts unüberlegtes mehr getan, 

alles was ich tue mache ich nur, wenn ich mir über allem im klaren bin, was passieren kann.

ich will wieder spontan sein, einfach mal einen abend mich betrinken, mit einem einkaufswagen durch die stadt düsen oder nachts in einen teich springen.

es fehlt mir mich wie 18 zu benehmen unzwar ganz gewaltig

ich hasse warten.

warten dass etwas passiert,

dass er das schreibt, sagt oder tut was ich mir so sehr wünsche.

immer warten.

warten auf den bus, warten auf einen kuss,

warten auf alles.. 

bäh. 

am liebsten würde ich ihn schütteln: sag oder tu endlich was!

ich hasse warten.

ich bin so ungeduldig.

wenn ich mir bilder ansehe von meinem körper vor 3 jahren,
bekomme ich ein schlechtes und ein gutes gefühl
das schlechte gefühl ist eins das man schlecht beschreiben kann,
ich wünschte, ich wäre wieder so, wieder so diszipliniert und ohne furcht mir was schlechtes zu tun,
einfach sich tage lang nur von knäckebrot und obst ernähren und wieder so aussehen,
doch dann habe ich wieder ein gutes gefühl, natürlich bin ich jetzt nicht gesund,
ich habe laut bmi übergewicht, doch ich fühle mich gesünder als damals.

manchmal will ich wieder abnehmen, ich würde es auch schaffen,
ich weiß ja wie, doch irgendwie will ich es auch nicht,
weil viele zu mir sagen: das bist nicht du.

und will ich lieber dünn sein als ich selbst?

deine haut auf meiner zu spüren tut so gut.

mir ist so kalt, doch du hälst mich warm.

ich will, dass es niemals endet,

dass wir für immer so liegen bleiben.

es ist so wunderschön mit dir.

es ist irgendwie anders als mit anderen.

du bist so aufmerksam und gefühlvoll,

doch trotzdem haben wir noch spaß.

wir necken und ärgern uns gegenseitig.

es hätte niemals enden sollen.

für immer da liegen mit dir.

ich spüre noch deine küsse auf meiner haut,

deinen atem an meinem ohr,

deine hände an meiner tallie.

doch jeder schöne moment hat eben irgendwann ein

ende.

wie befürchtet wurde uns heute am 1. schultag direkt klargemacht was sache ist.
die prüfungstermine sind in all unseren kalendern eingetragen und der druck wurde erhöht.
ihr habt kein ganzes schuljahr mehr hier. ihr seid nurnoch 8 monate hier, 6 1/2 ohne ferien.
fangt früh genug an zu lernen damit ihr die prüfungen besteht.

auf sowas freut man sich doch, nach "6" wochen ruhe.

mittwoch geht also die schule wieder los. wieder ein "jahr" nur schule. jeden tag die leute um sich, die man mag, aber auch welche, die man nicht mag. dieses jahr wird hart. im mai habe ich dann meine abiprüfungen und davor habe ich jetzt schon angst, obwohl ich nichtmal weiß, worüber die gehen. manchmal würde ich am liebsten vorspulen bis juni, damit das alles schon vorbei ist. 

ich glaube zwar, dass ich das alles ganz gut kann, mit kindern und so und dass mich das ja auch interessiert, aber was ist, wenn ich die prüfungen nicht schaffe. was ist wenn ich da schon scheitere? was mache ich dann?

diese sorgen werden mir noch selbst zum riesigen problem werden.

gut, dass ich meine freundinnen habe, denen es genauso geht.

meine träume und gedanken schwirren nur um dich.

ich kann mir das alles so gut vorstellen,

es könnte perfekt werden, obwohl es für viele problematisch scheint.

ich will nicht sagen, dass du perfekt für mich bist,

aber zusammen könnten wir perfekt sein.

ich träume davon, wie du lachst, 

wie du mich umarmst, mich ansiehst 

mit deinen großen braunen augen.

ich träume davon, wie wir glücklich werden,

wie wir alles zusammen überstehen,

langsam wird der traum auch wahr,

aber was ist wenn gleichzeitig ein albtraum losgeht?

ich kann nicht mehr gut schlafen,

male mir dir schlimmsten dinge aus,

zu dir sage ich, dass wir positiv denken müssen,

doch in meinen träumen denke ich an das schlimmste.

was wäre wenn...

ich wache jede nacht auf, 

schweißgebadet und mit tränen in den augen

das darf so nicht passieren

das wäre unser ende.

Mein Helferlein-Blog ist Online

http://stophurtingyou.blogspot.de/

du willst vom schneiden loskommen, willst aber nicht in eine Therapie gehen?

versuch doch mal meine Tipps, vielleicht helfen sie dir. 

mein handy vibriert. ich stoppe die folge von der nanny, die ich gerade schaue und sehe nach, wer mir geschrieben hat. er schreibt, dass es ihr immer schlechter geht und er überlegt ins krankenhaus zu fahren.
ich sage, ihm dass ich das auch machen würde und er fährt los. ich sitze starr im bett. scheiße. die arme kleine. ich bleibe wach. versuche es zumindest. der tag war stressig. ich stelle mir einen wecker für eine halbe stunde, falls ich einschlafen sollte. mein handy vibriert wieder ich schnappe es so schnell, dass ich das vibrieren noch spüren kann. "sind jetzt auf dem weg. ich habe angst".. "ich bin in gedanken bei dir/euch."
meine gedanken schwanken wirklich nurnoch um sie und ihn. am liebsten würde ich direkt losfahren, um zu sehen, wie es ihr geht. auch wenn ich noch nicht so viel mit ihr zutun habe, liegt sie mir am herzen. weil er mir am herzen liegt. irgendwann schlafe ich ein. morgends frage ich direkt, wie es ihm und ihr geht.. besser anscheinend, aber ein virus soll es sein. ich frage ihn, ob ich irgendwas tun kann. er bedankt sich. morgen werde ich hinfahren. ich habe zwar kein offizielles recht dazu, aber ich fühle mich so nutzlos und will für ihn da sein. er schickt mir süße aufheiternde fotos von ihm und ihr.
es könnte perfekt werden..

NEUER BLOG??

ich habe mir was überlegt und möchte gerne euer feedback dazu haben !

letzte woche habe ich mit meiner besten freundin darüber geredet, wie gut es mir doch geht endlich und wie scheiße es mir mal ging. sie meinte aus spaß, dass ich einen neuen blog machen sollte, wo ich tipps gebe, wie man vom schneiden wegkommt, weil sie meint, dass ich das gut könnte. ich fand die idee garnicht mal so dumm, weil es mir auf hilft, wenn ich menschen helfen kann und das tut mir auch gut. 

ich frage also nun euch: 

soll ich einen blog machen, wo ich schreibe, wie genau ich davon losgekommen bin und euch versuche zu helfen, eure fragen beantworte etc?

würde mich sehr über viele kommentare oder nachrichten bei ask.fm oder meinvz freuen. :)

eure maddie xx

warme haut, kalte haut.

blaue augen, braune augen.

braune haut, weiße haut.

funkelnde augen, leere augen.

lächelnde lippen, zitternde lippen.

strahlendes lächeln, gezwungenes lächeln.

rote lippen, blaue lippen.

verführerischer blick, verwirrter blick.

unterschiedlich, doch trotzdem gleich.

gleicher humor, gleiche vorstellung,

gleicher kummer, gleiche interesse,

gleiche sorge, gleiche musik,

gleicher lebensstil, alles gleich.

gibst mir zeichen, ich kann nicht erwiedern.

mein herz gebrochen, herausgerissen,

runtergeschmissen, herumgetreten, gespuckt

und wieder rein.

es ist zerbrechlich. ich ängstlich.

versuche es zu unterdrücken,

es ist schwer, so zu tun,

als wäre es nie gebrochen gewesen.

tu mir das nicht an. lass es ganz.

gute nacht

freudige gesichter, betrunkene gesichter

nüchterne und schüchterne menschen,

alkohol und zigarettengeruch in der luft,

alle lachen, haben spaß,

hab' das gefühl nichts mitzubekommen,

bin fixiert, fixiert auf dich.

lache viel, schaue dich an, deine schönen augen.

grinst mich an, trinkst.

flirten und berühren uns.

alle schlafen, wir quatschen.

hab' das gefühl, als kenne ich dich ewig.

liegen nebeneinander,

hab' kribbeln im bauch.

hast mich im arm,

hör' dein herz schlagen.

gute nacht.

sie steht mir gegenüber. "machst du jetzt pause?" ich nicke. sie schluckt einmal und kneift ihre augen zusammen, "dann müssen wir uns jetzt verabschieden, ich habe gleich feierabend." meine augen füllen sich mit tränen, sie umarmt mich und drückt mich ganz fest. sie hat mir immer halt gegeben und war immer ehrlich zu mir, sie hat mir die besten tips gegeben und war für mich wie eine große schwester. "hey, es war eine schöne zeit, doch du gehst deinen weg jetzt weiter und ich bin mir sicher du schaffst das!" ich nicke, während ich versuche meine tränen runterzuschlucken um nicht loszuheulen. "und wenn nicht dann kommst du einfach vorbei, du weißt ja, wann wir hier sind." ich nickte. sie ging und ich blieb im türrahmen stehen, schaute mir die gruppe nochmal genau an.
meine chefin stellte sich neben mich und legte den arm um mich. "du wirst hier richtig fehlen. ich glaube wir hatten noch nie so eine gute praktikantin, die schon so viel versteht, obwohl sie erst am anfang der ausbildung ist. sag einfach bescheid, sobald du weißt, wann du das nächste praktikum hast und wir bringen dich hier unter." ich nickte. "danke für alles" brachte ich nur leise heraus.
sie waren mein halt. (fast) jeden tag war ich mit ihnen zusammen, habe mit ihnen gelacht, geweint und einfach wunderbare zeiten erlebt.
bis zum schluss habe ich mich zusammengerissen nicht loszuheulen. ich glaube ich konnte es da auch noch gar nicht realisieren. doch als ich dann zuhause auf meinem bett saß wurde es mir klar. ich bin wieder nutzlos. keiner beansprucht mich, damit ich ihm die schuhe anziehe, ein brot schmiere, mit ihm spiele oder ihnen den arsch abwische. aber noch schlimmer. keiner freut sich so, wie die kinder es taten, mich zu sehen. jeden tag haben sie sich gefreut, dass man da war und haben einen umarmt. sie stritten sich darum, wer im abschlusskreis neben mir sitzen darf.
die kleinen werden mir echt fehlen, auch wenn sie einen manchmal in den wahnsinn und stress getrieben haben, genau das habe ich gebraucht. wenn ich so überlege, wie ich vor dem praktikum war und wie ich jetzt bin, merke ich, ich bin erwachsen geworden.

vorbei

morgen heißt es dann abschied nehmen, nach einem jahr..
ich habe so viele tolle erfahrungen gemacht im kindergarten & so schöne sachen erlebt.. es fällt schwer zu gehen, weil einem alle irgendwie ans herz gewachsen sind.
wenn ich so an meine kindergartenzeit zurückdenke, kann ich mich nur kaum an etwas erinnern, viele sachen habe ich vergessen. das finde ich so schade, dass die kinder sich später nicht an das erinnern, was man alles für sie getan hat, wenn sie sich überhaupt an einen erinnern..
ich hoffe ich bleibe wenigstens einem kind in der erinnerung.
mir macht es so viel spaß mit kindern zu arbeiten, aber geschätzt wird es oft nur von den eltern, aber manchmal nichtmal von denen.

morgen heißt es dann abschied nehmen, auch von den mitarbeiterinnen.
von denen wurde ich sofort ins team aufgenommen und so akzeptiert, wie ich bin.
ich werde die zeit und vorallem die leute so vermissen, ihre macken und ihre stärken.
es wird mir fehlen, jeden morgen mit ihnen zu quatschen und herumzublödeln.
und auch mit den kindern sandburgen zu bauen oder einfach nur, dass sie zu einem kommen und sagen, dass sie einen lieb haben.

es wird mir so fehlen. vorallem das einfache lächeln eines kindes, wenn man ihnen bei etwas geholfen hat.

vergeben + kind ist übrigends nicht mehr vergeben.
trotzdem ist da (noch) nichts zwischen uns.
schade marmelade.

meine eltern lassen mich nicht ausziehen & in 3 tagen ist mein jahrespraktikum zu ende,
ich könnte heulen.

bzw tat ich es schon.
ich brauchte sie so dringend. sie ist natürlich für mich da, aber ich fühlte mich noch schlechter, weil sie eigentlich was anderes vorhatte.
ich erzählte ihr alles was los ist und sie nahm mich in den arm.
sie ist die beste freundin die es gibt.
nur sie versteht genau wie ich mich fühle.

ich fahre gegen 8 wieder heim, weil ich morgen arbeiten muss,
doch kann mich nicht wirklich aufs autofahren konzentrieren.
mir geht das alles so viel durch den kopf, dass ich keinen gedanken mehr an rechts vor links oder so verschwenden kann. eigentlich ganz schön gefährlich..

whatever, momentan gehts mir schlecht, das heißt ich schreibe wieder hier drauf.
sonst brauche ich das nicht.. immer nur wenns mir scheiße geht.

also sorry.

das alles bringt mich wieder so kurz davor
dieser innere druck, den ich nicht aushalten kann
ich will stark sein, aber eigentlich auch nicht
wie soll ich stark sein, wenn niemand für mich da ist.
im endeffekt war ich nie die starke, sondern die menschen,
die an mich geglaubt haben und mir zugehört haben,
aber wer tut das momentan schon ? - niemand.

wo bist du?

warum habe ich immer so ein "glück" bei männern?
entweder arschloch, zu alt, vergeben oder neuerdings auch: vergeben plus kind.
habe ich da ein talent zu oder warum ist das so?
also um es euch klarzustellen. meine beste freundin hatte mal eine ausbilung angefangen zur friseurin, wo sie dann ja auch auf's berufskolleg ging. er fand das bild von mir in ihrem portmonai immer total toll und hübsch, blabla und dann haben wir uns in den ferien zum ersten mal gesehen. er wäre echt mein typ, aber er hat ne freundin, mit der er sogar ein einjähriges süßes kind hat. wieso mag ich diese männer immer? klar, wir kennen uns kaum, aber ich wäre nicht abgeneigt ihn besser kennen zu lernen, wäre da nicht das ein oder andere "problemchen"..
kann nicht mal einer kommen, der in einem akzeptablen alter ist, kein arschloch, single und mit oder ohne kind wär mir sogar egal. hallo? wo bist du?

vielleicht sind es meine frühjahrsdepressionen, oder es ist echt so, dass momentan bzw immer alle jemanden haben, nur ich nicht. langsam denke ich echt, ich bin total abstoßend.. oder woher kommt das alles?

eigentlich dachte ich, ich bin traurig, wenn das jahr im kindergarten vorbei ist, doch so langsam freue ich mich darauf. ansich macht mir die arbeit natürlich immernoch spaß, aber das arbeitsklima ist momentan echt bescheiden.
ich freue mich wenn die letzten wochen endlich um sind und hoffe, dass wir das hinbekommen mit der wohnung. ich brauch n neuanfang...
sonst gehts wieder ganz schnell bergab, glaube ich..

klar ich bin immer die starke, aber eigentlich heule ich jeden abend, dass ich nichts auf die kette bekomme. ich fühle mich beschissen, einsam, fett, ungeliebt und einfach nur grausam. vor anderen sage ich das natürlich nicht, alle denken ich komme über alles hinweg,
aber momentan machen mir wieder erinnerungen zu schaffen, die ich immer versucht habe zu verdrängen. ich denke immer öfter wieder dran, habe albträume usw.

ich weiß nicht weiter

in den letzten wochen und monaten ist so einiges passiert.
vieles, wovon ich überrascht war, vieles woran ich nur noch verzweifle
und manches, was mich sogar glücklich macht.
mein leben verändert sich,
doch manches ändert sich überhaupt nicht.
ich schreibe hier fast nichts mehr hin, weil ich keine worte finde
und weiß, dass ich nicht mal hier ehrlich sein kann.
ich habe überlegt wieder tagebuch zu schreiben,
habs aber nach zwei tagen wieder gelassen
ich habe das gefühl, dass es allen super geht, nur mir nicht,
aber das ist wahrscheinlich nur meine sichtweise.
ich habe angst vor der zukunft,
aber würde auch nicht wissen wollen, was genau passieren wird.
an manchen tagen geht es mir wieder echt dreckig,
aber ich bin stolz, dass ich nicht wieder in alte muster zurückfalle.
eigentlich tut es mir ja gut, dass ich hier schreiben kann,
aber manchmal habe ich auch ein komisches gefühl dabei,
dass das hier alles menschen leben, die ich noch nie zuvor gesehn habe.

mein handy klingelt. es ist sein name auf dem display. mein herz klopft ganz schnell. trotzdem warte ich ein paar sekunden, bevor ich drangehe. "na homo" sage ich scherzhaft. am anderen ende räuspert sich eine weibliche stimme. ".. hier ist die mutter." ich werde rot wie eine tomate, zum glück sieht sie mich nicht. ich fange beschämt zu lachen. ".. macht nichts. sagt sie. ich hab schlechte nachrichten." sofort höre ich auf zu lachen. "was ist passiert? ist ihm etwas zugestoßen?" mir gehen tausende gedanken durch den kopf. "er wurde angefahren und ist im krankenhaus. ich dachte, du würdest das vielleicht gerne wissen." ich muss tränen herunterschlucken. "in welchem?" kaum hat sie den namen vom krankenhaus ausgesprochen, sage ich nur ein kurzes danke, schnappe mir meine jacke, ziehe meine schuhe nur halb an, rufe meiner mama ein: "es ist ein notfall, ich nehm das auto." entgegen und renne aus dem haus. mir kam eine autofahrt nie so lang vor, obwohl es nur 10 minuten bis zum krankenhaus sind. mich regen alle auf, die nicht bei gelb schon losfahren und habe das gefühl alle fahren extra langsam. klar, ich habe in der fahrschule gelernt, dass man niemals aufgeregt fahren sollte, aber ich muss zu ihm.

als ich gerade auf dem parkplatz angekommen bin, geht mir zum ersten mal der gedanke durch den kopf, ob er mich vielleicht gar nicht sehen will. ich weiß ja, dass er mir total viel bedeutet, aber bedeute ich es ihm auch? aber warum sollte seine mom mich sonst anrufen, ich meine, sie kennt mich kaum und sie wird wohl kaum alle freunde von ihm angerufen haben. vielleicht hat er ihr von mir erzählt. 

ich schüttel meinen kopf. "was denkst du da eigentlich? er wurde angefahren, worauf warte ich, vielleicht ist es die letzte chance ihm zu sagen was ich fühle." 

also renne ich los. schließe im weggrennen noch den wagen ab und werde selbst fast von einem bus angefahren als ich über die straße renne. an der information angekommen bin ich erstmal außer atem. scheiß raucherlunge. hektisch frage ich die perle an der information, wo er ist, sie sagt mir die zimmernummer und ich irre erstmal gefühlte 10 stunden durch das krankenhaus, bevor ich das zimmer finde. dort angekommen, versuche ich runterzukommen, normal zu atmen. er soll nicht denken, dass ich hierhin gerannt bin. dann beiße ich mir auf die lippen und klopfe an. er sagt, dass ich reinkommen soll. mir fällt ein stein vom herzen: er kann noch reden! als ich die tür öffne blicke ich in sein zerkratztes und trotzdem wunderschönes gesicht. er lächelt. "was machst du denn hier?" ich gehe auf sein bett zu. es ist ein einzelzimmer, welches total kahl und ganz schön hässlich ist. nichtmal ein stuhl für besucher steht dort. "deine mutter hat mich angerufen und mir erzählt, dass du angefuhren wurdest." er rollt mit den augen und lächelt schräg. "war klar" murmelt er. ich schaue ihn fragend an, während ich meine jacke öffne. vom rennen ist mir total warm geworden. "wie meinst du das?" er klopft mit der rechten hand auf sein bett, als zeichen dafür dass ich mich hinsetzen soll. ich stelle also meine tasche auf den boden und setze mich hin. "als mutter dich zum ersten mal gesehen hat, meinte sie, dass du total nett wärst und seitdem redet sie nur von dir und meint, dass ich dich mir klarmachen soll." er lächelt und zuckt mit den schultern. "naja ich kann es ihr nicht übel nehmen" ich versuche nicht zu lächeln und frage ernst: "wieso?" er lacht, sagt aber nichts. "wie auch immer, was ist eigentlich passiert?" "also ich wollte" .. er stoppt. "wohin gehen", fährt er fort, "und dann bin ich über die straße und dann kam da n auto um die kurve mit 50 oder so, obwohl da 30 war und dann hat er mich angefahren." ich schaue auf meine hände. "okay.. und bist du verletzt?" er lacht mich aus. "würde ich sonst im krankenhaus liegen?" auch ich fange an zu lachen. "lass mich, ich bin verwirrt, also was hast du?" er zeigt auf sein gesicht. "außer vom offensichtlichen noch eine gehirnerschütterung und n geprellten fuß" ich atme tief durch und sage: "da hast du ja nochmal glück gehabt."

er nickt. "was hast du denn gedacht, was mir passiert ist?" ich überlege selber erstmal, wovon ich ausgegangen bin. "keine ahnung, dass du im koma liegst, beide beine gebrochen hast oder querschnittsgelähmt bist.." ich lache. "du kennst mich, von sowas geh ich immer aus." auch er lacht, aber auf eine andere art und weise. "und dann? hast du dir sorgen gemacht und bist direkt hierhin gefahren?" ich versuche zu lügen, dass ich erst noch kurz mit dem hund raus war, oder so, aber irgendwie kauft er es mir nicht ab. also versuche ich abzulenken. "und was sagst du dann immer zu deiner mutter?" er schaut mich fragend an. "wann?" ich schaue ihm in seine großen blauen augen. "wenn sie meint, dass du mich klarmachen sollst." er lächelt wieder so schräg, was ich am schönsten an ihm finde. "ich geb mein bestes." ich muss lächeln.

ich sitze im auto, die heizung ist auf volle pulle. mir ist kalt. ich mache die musik ganz laut. meine gesicht lege ich in meine hände und schreie ganz laut. warum? warum passiert sowas immer. es wäre alles so perfekt, aber ich muss es mal wieder versauen. müsste ich nicht autofahren, würde ich mir die vodkapulle direkt in den kopf reinkippen. ich hasse mich dafür, dass ich diese gefühle für dich habe. ich fange an zu weinen, ich fühle mich schrecklich & vorallem schrecklich alleine.

die tränen aus dem gesicht gewischt, den motor gestartet und ich fahre los. ohne ziel. ich will dass endlich mal alles gut läuft und ich alles kontrollieren kann. ich will kontrolle über etwas haben. und dann bekomme ich so ein kribbeln in den fingerspitzen. ich denke diesen gedanken nicht, es ist soetwas wie ein zustand, der über mich kam. ich fahre zu diesem ziel, stelle das auto ab, kaufe es und fahre weiter. auf kürzestem wege an einen abgelegenen ort. ich prepariere es so, das es funktioniert. ziehe meine jacken aus, fange an zu zittern und sehe im licht der scheinwerfer mein blut auf den boden tropfen.

heute denke ich mir: 

du bist 18. zu alt um dir sowas anzutun, das war die zeit, wo du 13-16 warst.

du bist 18. zu jung um dir über sowas gedanken zu machen und den mensch fürs leben zu finden.

ich habe eine frage an euch, was würdet ihr tun?

es gibt da einen freund, der mal mehr war, als nur ein freund. sowas wie ne freundschaft mit extras. das letzte mal ist aber schon lange her. seitdem er nämlich verliebt in ein mädchen ist. die beiden turteln schon lange miteinander rum, doch so wirklich rangelassen hat sie ihn noch nicht. nun sind die beiden aber offiziell zusammen, doch ich weiß, dass er andere weiber anschreibt und nacktfotos von ihm versendet, obwohl er halt in einer beziehung ist. soll ich es der freundin sagen oder nicht?

weil auf der einen seite denke ich, dass ich mich nicht einmischen sollte, aber auf der anderen seite, würde ich es auch gerne wissen wollen, wenn mein freund sowas macht oder?

wir kennen uns nun 1 1/2 jahre. vor genau einem jahr haben wir uns fast geküsst und da fing alles an. ich fand dich süß und total nett und außerdem habe ich mich total wohl gefühlt mit dir. seitdem schreiben wir viel und eigentlich sogar 24 stunden am tag. wir verhalten uns so, als wären wir zusammen, aber das sind wir nicht und langsam habe ich das gefühl, dass das auch nie so weit kommen wird. ich bin mir nicht sicher, ob du genauso fühlst wie ich und deswegen traue ich mich nicht es zu sagen, weil ich angst habe, dass ich damit alles was wir gerade haben kaputt mache. aber ich kenne dich und weiß, dass du aber nie den ersten schritt machen würdest. 

meine beste freundin und ich sitzen bei ihr auf der couch und reden über dich. sie fragt mich, was eigentlich mit dir ist? ich habe ihr nie davon erzählt, dass ich dich sehr mag, aber sie hat es einfach gemerkt. ich glaube langsam, dass das viele merken.. ich rede zu oft über dich... aber es passieren auch immer so lustige sachen, wenn wir schreiben. du bringst mich immer zum lachen, selbst wenn ich total am heulen bin. wir sehen uns zwar selten, aber trotzdem weiß ich, dass du für mich da bist. aber irgendwie stehen wir still. wir stehen auf einer stelle und kommen nicht weiter. ich glaube sogar eher dass wir uns zurückentwickeln, also unsere beziehung und das ist was mich traurig macht. und ich kann es dir nichtmal sagen, dass du mich aufheiterst, denn das würde ja alles kaputt machen.

blond?

endlich tattowiert.

deja vu

"maddie, ich brauch dich gerade."

ich greife sofort zum handy als die nachricht mit seinem namen davor auf meinem display erscheint. 

"was ist passiert?"

ich lege das handy nicht aus der hand und starre auf das "online" was unter deinem namen steht.

es springt um auf "schreibt..."

ich bin angespannt. das hast du noch nie zu mir gesagt oder geschrieben. 

"ein kumpel von mir ist tot." 

ich starre auf diese worte. und erinnere mich an den tag wo ich meine beste freundin verloren habe.

"oh man was?"

ich starre wieder so lange auf den display und denke daran, wie erstarrt ich war als ich es damals hörte.

"ja, ich habe voll geheult und will das nicht wahrhaben."

ich reiße mich zusammen. fang jetzt nicht auch an zu weinen. er braucht dich.

"oh man das tut mir leid, ich weiß wie du dich fühlst. willst du darüber reden oder so?"

"ich muss jetzt erstmal zu meinem besten freund, ihn trösten"

ich will dir umbedingt helfen.

"okay, schreib bitte wenn irgendwas ist."

ich würde dir gerne so viel schreiben..

dass ich für dich da bin, für immer,

dass ich auch zu dir fahren kann,

dich umarmen, dich trösten,

dass ich dir ne pizza mitbringe

oder was zu saufen,

dass ich nie von deiner seite weiche,

bis es dir besser geht.

ich will für dich da sein,

wie sonst niemand.

ich könnt mich selbst so auslachen.

das war's wohl mit den vorsätzen.

in meinem letzten post meinte ich, ich würde jetzt mehr hier posten.

pustekuchen :D 

aber das problem ist nicht, dass ich zu wenig zeit habe. ich habe sowas wie eine schreibblockade. beziehungsweise, weiß ich nicht wie ich meine gefühle und gedanken momentan in worte packen soll, weil ich ja selbst nicht weiß, ob es mir gut geht oder nicht.

ich glaube es geht mir ganz gut. aber irgendwie auch nicht. schule läuft relativ gut, im kindergarten sowieso, ich hab n paar kilos abgenommen durch mein zungenpiercing, doch alleine fühle ich mich immernoch. ich schreibe zwar 24/7 mit meinem besten freund, aber ich glaube das reicht mir nicht. ich weiß auch nicht ob er für mich nur mein bester freund ist. manchmal denke ich, dass wir was besonderes sind zusammen und manchmal denke ich, dass es alles kaputtmachen könnte. wir könnten toll zusammen funktionieren, weil wir so oft das gleiche wollen und das gleiche denken, wie ein seelenverwandter eben, aber ich habe angst dass wir dadurch alles kaputt machen, beziehungsweise ich, wenn ich ihm sage, dass da mehr sein könnte. ich weiß ja, wie es ist, wenn ein guter freund was von einem will und man selber nicht. man fühlt sich scheiße, nimmt abstand und nichts ist so wie vorher, auch wenn ihr es euch versprecht. 

und meine beste freundin... sie ist totunglücklich mit ihrer arbeit, zwar glücklich vergeben, aber ihr job macht sie fertig. ich wollte sie morgen von der arbeit abholen.. gerade schreibt sie mir, dass sie morgen nicht arbeiten geht, als ich frage warum, meint sie, dass sie es mir in ruhe erklärt, ich ahne schreckliches. nicht dass sie gekündigt hat oder wurde. ich mache mir sorgen um sie..

also geht es mir wohl doch nicht so gut oder? 

Happy New Year

geht mir das auf den piss, wie jetzt alle schreiben: oh frohes neues jahr, ganz viel glück blablaba und das ganze jahr über wollen sie dir was schlechtes. diese dumme heuchelei geht mir auf den geist. silvester ist eh für'n arsch gewesen, aber ganz ehrlich scheiß drauf: 2014 wird ein gutes Jahr. Ich bin auf den Tag genau jetzt 1 Jahr single, wiege malwieder viel zu viel und mein Zimmer muss man jeden Tag aufräumen. Also meine Vorsätze für dieses Jahr: ordentlicher werden, 5-10kg abnehmen, ausziehen und wenn's klappt einen Kerl finden, aber eigentlich kann ich auf die letzte Sache auch scheißen.
So aber da ich eh nicht alles durchziehen werde, ist eh alles wieder egal. Ich lasse einfach alles auf mich zukommen und versuche das beste draus zu machen.

(Man bemerke, ich habe noch einen im T, sorry für die dumme Satzstellung, aber ich will meine Gedanken darüber einfach mal hier festhalten, damit ich mich am 1.1.2015 auslachen kann)