endlich tattowiert.

deja vu

"maddie, ich brauch dich gerade."

ich greife sofort zum handy als die nachricht mit seinem namen davor auf meinem display erscheint. 

"was ist passiert?"

ich lege das handy nicht aus der hand und starre auf das "online" was unter deinem namen steht.

es springt um auf "schreibt..."

ich bin angespannt. das hast du noch nie zu mir gesagt oder geschrieben. 

"ein kumpel von mir ist tot." 

ich starre auf diese worte. und erinnere mich an den tag wo ich meine beste freundin verloren habe.

"oh man was?"

ich starre wieder so lange auf den display und denke daran, wie erstarrt ich war als ich es damals hörte.

"ja, ich habe voll geheult und will das nicht wahrhaben."

ich reiße mich zusammen. fang jetzt nicht auch an zu weinen. er braucht dich.

"oh man das tut mir leid, ich weiß wie du dich fühlst. willst du darüber reden oder so?"

"ich muss jetzt erstmal zu meinem besten freund, ihn trösten"

ich will dir umbedingt helfen.

"okay, schreib bitte wenn irgendwas ist."

ich würde dir gerne so viel schreiben..

dass ich für dich da bin, für immer,

dass ich auch zu dir fahren kann,

dich umarmen, dich trösten,

dass ich dir ne pizza mitbringe

oder was zu saufen,

dass ich nie von deiner seite weiche,

bis es dir besser geht.

ich will für dich da sein,

wie sonst niemand.

ich könnt mich selbst so auslachen.

das war's wohl mit den vorsätzen.

in meinem letzten post meinte ich, ich würde jetzt mehr hier posten.

pustekuchen :D 

aber das problem ist nicht, dass ich zu wenig zeit habe. ich habe sowas wie eine schreibblockade. beziehungsweise, weiß ich nicht wie ich meine gefühle und gedanken momentan in worte packen soll, weil ich ja selbst nicht weiß, ob es mir gut geht oder nicht.

ich glaube es geht mir ganz gut. aber irgendwie auch nicht. schule läuft relativ gut, im kindergarten sowieso, ich hab n paar kilos abgenommen durch mein zungenpiercing, doch alleine fühle ich mich immernoch. ich schreibe zwar 24/7 mit meinem besten freund, aber ich glaube das reicht mir nicht. ich weiß auch nicht ob er für mich nur mein bester freund ist. manchmal denke ich, dass wir was besonderes sind zusammen und manchmal denke ich, dass es alles kaputtmachen könnte. wir könnten toll zusammen funktionieren, weil wir so oft das gleiche wollen und das gleiche denken, wie ein seelenverwandter eben, aber ich habe angst dass wir dadurch alles kaputt machen, beziehungsweise ich, wenn ich ihm sage, dass da mehr sein könnte. ich weiß ja, wie es ist, wenn ein guter freund was von einem will und man selber nicht. man fühlt sich scheiße, nimmt abstand und nichts ist so wie vorher, auch wenn ihr es euch versprecht. 

und meine beste freundin... sie ist totunglücklich mit ihrer arbeit, zwar glücklich vergeben, aber ihr job macht sie fertig. ich wollte sie morgen von der arbeit abholen.. gerade schreibt sie mir, dass sie morgen nicht arbeiten geht, als ich frage warum, meint sie, dass sie es mir in ruhe erklärt, ich ahne schreckliches. nicht dass sie gekündigt hat oder wurde. ich mache mir sorgen um sie..

also geht es mir wohl doch nicht so gut oder? 

Happy New Year

geht mir das auf den piss, wie jetzt alle schreiben: oh frohes neues jahr, ganz viel glück blablaba und das ganze jahr über wollen sie dir was schlechtes. diese dumme heuchelei geht mir auf den geist. silvester ist eh für'n arsch gewesen, aber ganz ehrlich scheiß drauf: 2014 wird ein gutes Jahr. Ich bin auf den Tag genau jetzt 1 Jahr single, wiege malwieder viel zu viel und mein Zimmer muss man jeden Tag aufräumen. Also meine Vorsätze für dieses Jahr: ordentlicher werden, 5-10kg abnehmen, ausziehen und wenn's klappt einen Kerl finden, aber eigentlich kann ich auf die letzte Sache auch scheißen.
So aber da ich eh nicht alles durchziehen werde, ist eh alles wieder egal. Ich lasse einfach alles auf mich zukommen und versuche das beste draus zu machen.

(Man bemerke, ich habe noch einen im T, sorry für die dumme Satzstellung, aber ich will meine Gedanken darüber einfach mal hier festhalten, damit ich mich am 1.1.2015 auslachen kann)