das alles bringt mich wieder so kurz davor
dieser innere druck, den ich nicht aushalten kann
ich will stark sein, aber eigentlich auch nicht
wie soll ich stark sein, wenn niemand für mich da ist.
im endeffekt war ich nie die starke, sondern die menschen,
die an mich geglaubt haben und mir zugehört haben,
aber wer tut das momentan schon ? - niemand.

wo bist du?

warum habe ich immer so ein "glück" bei männern?
entweder arschloch, zu alt, vergeben oder neuerdings auch: vergeben plus kind.
habe ich da ein talent zu oder warum ist das so?
also um es euch klarzustellen. meine beste freundin hatte mal eine ausbilung angefangen zur friseurin, wo sie dann ja auch auf's berufskolleg ging. er fand das bild von mir in ihrem portmonai immer total toll und hübsch, blabla und dann haben wir uns in den ferien zum ersten mal gesehen. er wäre echt mein typ, aber er hat ne freundin, mit der er sogar ein einjähriges süßes kind hat. wieso mag ich diese männer immer? klar, wir kennen uns kaum, aber ich wäre nicht abgeneigt ihn besser kennen zu lernen, wäre da nicht das ein oder andere "problemchen"..
kann nicht mal einer kommen, der in einem akzeptablen alter ist, kein arschloch, single und mit oder ohne kind wär mir sogar egal. hallo? wo bist du?

vielleicht sind es meine frühjahrsdepressionen, oder es ist echt so, dass momentan bzw immer alle jemanden haben, nur ich nicht. langsam denke ich echt, ich bin total abstoßend.. oder woher kommt das alles?

eigentlich dachte ich, ich bin traurig, wenn das jahr im kindergarten vorbei ist, doch so langsam freue ich mich darauf. ansich macht mir die arbeit natürlich immernoch spaß, aber das arbeitsklima ist momentan echt bescheiden.
ich freue mich wenn die letzten wochen endlich um sind und hoffe, dass wir das hinbekommen mit der wohnung. ich brauch n neuanfang...
sonst gehts wieder ganz schnell bergab, glaube ich..

klar ich bin immer die starke, aber eigentlich heule ich jeden abend, dass ich nichts auf die kette bekomme. ich fühle mich beschissen, einsam, fett, ungeliebt und einfach nur grausam. vor anderen sage ich das natürlich nicht, alle denken ich komme über alles hinweg,
aber momentan machen mir wieder erinnerungen zu schaffen, die ich immer versucht habe zu verdrängen. ich denke immer öfter wieder dran, habe albträume usw.

ich weiß nicht weiter

in den letzten wochen und monaten ist so einiges passiert.
vieles, wovon ich überrascht war, vieles woran ich nur noch verzweifle
und manches, was mich sogar glücklich macht.
mein leben verändert sich,
doch manches ändert sich überhaupt nicht.
ich schreibe hier fast nichts mehr hin, weil ich keine worte finde
und weiß, dass ich nicht mal hier ehrlich sein kann.
ich habe überlegt wieder tagebuch zu schreiben,
habs aber nach zwei tagen wieder gelassen
ich habe das gefühl, dass es allen super geht, nur mir nicht,
aber das ist wahrscheinlich nur meine sichtweise.
ich habe angst vor der zukunft,
aber würde auch nicht wissen wollen, was genau passieren wird.
an manchen tagen geht es mir wieder echt dreckig,
aber ich bin stolz, dass ich nicht wieder in alte muster zurückfalle.
eigentlich tut es mir ja gut, dass ich hier schreiben kann,
aber manchmal habe ich auch ein komisches gefühl dabei,
dass das hier alles menschen leben, die ich noch nie zuvor gesehn habe.